Закрыв пропасть «не любви», открылся новый вид одиночества и вины. Неловко в очередной раз начинать свой текст с проблемы «отсутствия друзей», но это, действительно, нерешенный вопрос. Когда иду домой одна, слушая музыку, вдыхая удивительно весенний воздух (в Питере - редкость), погружаюсь в «прошлое». Так странно, как будто тардис перемещает в дни моей сингл-жизни. Чувство некоторой ностальгии наполняет легкие, а боль не дает свободно дышать. Мне противно от своего скучания по былой любви, вина зажимает в тиски. Не верю, что мне было лучше одной. Но почему-то постоянно тянет к той свободе…свободе в непостоянстве. В те дни я могла мечтать, верить в чудо. Выиграв лучший приз, у меня не осталось шанса бороться. Иронично, ведь я всегда убегала от борьбы за права, за людей, за жизнь. Мой муж - совершенство и я уверена в его искренних чувствах ко мне. Но мне недостаточно. Недостаточно его интереса, он не хочет знать меня. У него есть «образ» и он готов свернуть горы ради него. Отделить одно от другого было легко: он игнорирует темы, которые ему неприятны, просит не рассказывать. Общаться при постоянном «фильтре» непросто. И я не упрощаю задачу, иногда просто не нахожу момента «заговорить». Уже продолжительное время мне проще промолчать, забыть, заснуть. Открываться - это труд, а я застряла в состоянии «нет сил». Отсюда недостаток общения. Новые мужчины, которые стремились залезть ко мне в трусы, притворялись заинтересованными. Они менялись, а я могла им говорить и говорить «о себе», заново, по кругу, жаловаться и оставаться загадкой. Конфетка развернута, мы знаем, что внутри пралине с марципаном, вкус на любителя откладывается до «лучших времен». Меня преследует ощущение нехватки Воздуха. Проблема заключается в том, что ни с мужем, ни с его друзьями у меня нет общих тем и я не могу говорить о себе или спрашивать о них. Каждая встреча - разочарование. Дом полон людей, а поговорить не с кем. Юмор не совпадает. Замыкаюсь и сижу в стороне, изредка вставляя что-то приемлемо - остроумное. А сама тону в воспоминаниях. И веры в дружбу не осталось. Передо мной чересчур часто закрывались двери. Через год мне исполнится 30 лет, всего 30 лет. При хорошем раскладе - это 40-50 лет одиночества в толпе. Неловкого молчания, ужимок, лицемерного веселья. Конечно, человек животное социальное, и я не обделена «знакомыми», приятелями, коллегами, но они не могут закрыть потребность в дружбе крепкой, настоящей и на года. Рядом с ними мне не расслабиться, приходится соблюдать роли и завидовать тем, кто окружен любовью и добротой друзей.