В какой-то книге я прочла «я натянула на себя одеяло и отвернулась к стенке. Спать не хотелось. Хотелось умереть». Одной из причин является моя незначительная роль в собственной жизни. Всегда хотелось быть главным героем книги, а в итоге, стала тенью, из мрака, что притаилась и завистливо наблюдает за другими. Отчего же так жжет внутри? Других любят, другими восхищаются, у них есть то, чего нет у меня. Живут полной жизнью, наслаждаются. Почему я не могу прыгнуть выше головы? Что тормозит быть интересной, творческой, собирающей взгляды? Случайные люди говорят комплименты. Где подвох? Почему в моей жизни нет любви? Они твердят, что я уничижительна по отношению к себе, не раскрываю потенциал, что все со мной в порядке. Но выбирают других. Я незначительный промежуток для них.
Как устала от этих игр. Почему мир растерял искренность?
Слезы уже не текут. Мой Воздух, обнимая меня шепчет, что женится, будут у них дети. Постоянно слышу от него, какая я сумасшедшая, что его жена не будет похожа на меня. Как устала слышать восхищение к другим.
Не буду субъективной, в свой адрес я слышала множество хвалебных слов, но за ними что? Пустота. Пленяют их другие, не я.
Опять хотелось рвать на себе кожу, не понимая, почему я? Почему именно я - недостойна любви?
За что он оставил меня? Где я так провинилась. Что повернулось безвозвратно? Проще думать, что любви не было, чем, что тебя разлюбили. Без причин, просто так.
Мне часто пишут мужчины, бывшие мужчины. Говорят, как я сексуальна (но спят с другими), просят совета (но помогают другим), хотят быть рядом, но рядом с другими. Зачем этот цирк?
Мужчины, зачем устраивать весь это фарс, драму, зачем касаться моей души, если не готовы восхвалять? Бороться за сердце, за место, быть частью вселенной. Хочется со всеми попрощаться.
Страшно принимать одиночество в дом, в будущее. Пожалуй, отвернусь к стенке, обниму котов.