Проснувшись

[TeresaGareth]

Утром 26.02.22 вернулась домой около пяти, на улице дул ветер, ледяным прикосновением отбирающий последние силы. Села в темноте на унитаз и разревелась, сопли капали на пол, а кот испуганно наблюдал за мной из-за двери. На уме было только одно желание, чтобы он был рядом и обнял. Во мне так много чувств скопилось, так много событий, напряжение достигло пика. Прошло ровно 10 месяцев со дня, как предали мою любовь, и веры во что-то глубокое и великое не осталось. Так много изменений во мне, в мире вокруг, пережито дно, но я все еще хочу быть с ним. Почему? Как растоптать навязчивое желание быть рядом с человеком, который с тобой давно попрощался? Как много раз я шептала ему “прощай, мы больше не увидимся”, как много слез проливала, как унижалась возвращаясь. Сколько раз безмолвно кричала, что больше так не могу, сил нет, любви нет. Страшно вспоминать, как часто слышала от него, что надоела, что не хочет меня больше видеть, что боится, не любит. Не понимаю, что толкает меня назад в прошлое. Между нами было так мало хорошего, теплого, искреннего в сравнении с безграничной болью. Не могу отделиться, разделяю его путь, дышу им.

Очередной кризисный момент. Радует, что вновь могу их переживать без критических действий. Было страшно умирать, делать последний шаг. Мыслей, аутоагрессии, подготовки  было больше, чем смелости. Один раз он остановил меня, я до сих пор в ужасе со своей яростной готовности обречь его быть свидетелем моей смерти. Второй - я просто не решилась. Стояла, смотрела вниз и бессильно наматывала сопли на кулак. Наелась таблеток и отогревалась сидя в ванной под горячим душем. Такое разочарование в себе раннее я не испытывала, после попыток не было и надеюсь, что все это позади. Безумно страшно вернуть состояние желания смерти, боли от ненависти к себе и своей жизни. Несколько лет жизни потрачено на столь разрушающие эмоции. 

Как жаль, что не могу написать, что ко мне вернулось желание жизни, она обрела яркие краски, я пришла к равновесию. Нет. Но и позволить себе навредить близким я не вправе. Хочется отдать им то тепло, что кроется внутри. А вот как его раскрыть необходимо найти путь. 

С 26.04.22 без своего желания я побрела по полному мрака и одиночества лабиринту, где каждый раз заходила в тупик. Тупики сменялись один за другим, так много лиц, так мало глубины. Меня поглотил океан разочарований. Нет, все они были уникальными, притягательными, любая бы нашла свое счастье рядом с ними, но не я. Ведь я поломана. Так сложно прощаться с надеждой.

Я действительно изменилась, стала свободнее, мое окружение стало чище и искреннее, но меня тянет обратно в клетку. В дырявую, без удобств, без света. Мое стремление к саморазрушению влечет ко дну.

Nana-Rose

Comments

[Казыч]

Думаю, стремление идёт даже не к прошлому и клетке, а к сильным эмоциям. На сколько бы не были негативны эмоции, если они сильны, они заставляют чувствовать жизнь остро и чётко. А позже, когда масштабы эмоций сглаживаются даже до уровня "норма", этого уже не хватает для ощущения полноты жизни. Она кажется пустой в сравнении с тем, как было тогда. Жажда жизни заставляет возвращаться всем существом к тому моменту, когда она ощущалась столь остро.
думаю, пока не возникнет новый жизненный опыт с сильными эмоциями, избавиться от тяги невозможно.

[Виллион]

ох, понимаю эти ощущения. и грустно то, что когда испытываешь подобное, рядом никого, кто бы смог понять насколько невыносимо это чувствовать и как это давит. почему-то каждый человек переживает подобные чувства в одиночестве. но мне одной кажется, что так тяжелее всего?

[Казыч]

Виллион, я думаю что на самом деле это состояние нужно пережить даже не в одиночестве, а... самостоятельно.
У меня самого такое. Дважды было и отход мучительный по нескольку лет. Последний всё ещё отходит... Снами, навязчивыми мыслями, неконтролируемыми импульсами желания посмотреть/поговорить/посталкерить и прочее.
И у меня какая-либо эмоциональная поддержка от другого человека лишь подбрасывала поленья в этот тлеющий костёр. Поэтому в одиночестве оно как-то... безопаснее. Ну или с психологом. Это тоже вроде даёт здоровый эффект. 
Я пришёл к выводу, что происходящее есть цена тому, чего мы желаем на самом деле. 
Если есть стремление к свободе, уважению к себе, независимости, увы, цена высока. И мы либо пройдём это испытание. Либо нет.
Понаблюдав за людьми и собой, я пока решил, что мы любим людей не за то, кто они. А за то, кто мы сами рядом с ними. Если чувствуешь себя рядом с человеком ценным и важным, значит, чувства твои настоящие и имеют будущее. А если чувствуешь себя рядом с ним куском дерьма, то это что угодно, но точно не любовь... 
Где нет свободы - нет любви.
Тут тоже много подводных камней, узнав имена которых, становится легче справиться с собой и своими слабостями... Потому что пропадает ощущение тотальности и влияния непреодолимых сил. 
Я... начал выходить из замкнутого пространства. Общаться с людьми и чекать дневники... Когда прочёл твой, мне стало немного легче. Поскольку в сопереживании на какое-то время стирается чувство тотального одиночества.
На самом деле такая ситуация достаточно у многих людей. Я даже не удивлюсь что у главного героя твоей истории тоже такая ситуация по отношению к другому человеку. Ахах, мы притягиваем друг друга. 
Но, узнавая себя в других людях, становится чуть легче. 
Хоть так. 
Хоть как-то... 
Может, и моё участие сможет помочь тебе подкопить силы бороться дальше.

[Казыч]

[TeresaGareth]

Казыч, мне сложно идти на прямой контакт, но желание есть

Ты прав, что притягательнее всего те бурные эмоции, что мной владели. Пики счастья и несчастья были так глубоки, что мир вокруг меркнул. За одну неделю мной переживалось по несколько жизней. С каждым приходилось играть роль, и только с ним могла быть настоящей. Или, как ты верно отметил в предыдущем посте, мне нравилась я рядом с ним. Такая я была мне не знакома, из другого мира. Она много смеялась, ее интересовала жизнь, у нее вырисовывалось четкое будущее. Появились желания, нравилось быть влюбленной, быть щедрой на теплоту и заботу. Именно этих чувств сейчас так не хватает, мир стал черным.

[Одиночество? Чувствовать себя одинокими обречено множество людей, не хотелось бы отдать ему свое время. Стремлюсь находить комфорт в уединении. В уединении оказалось проще переживать состояния безысходности, можно сбросить маску, быть раздавленной и жалкой, отдаваться переполняющим эмоциям и находить новый путь. Боялась этого и долго сбегала, к нему, за покоем и мимолетным удовольствием. 

«Последний всё ещё отходит... Снами, навязчивыми мыслями, неконтролируемыми импульсами желания посмотреть/поговорить/посталкерить и прочее.»

Что ты делаешь с этими импульсами? Не могу им сопротивляться и на мне висит ярлык "бешеной бывшей". То, что я творила последние 10 месяцев можно снять в низко бюджетном триллере, где увы, главный герой - жертва, а я маньяк. 

[TeresaGareth]

Виллион, когда я осталась одна, мне было невыносимо. Эмоции давили, а духовной близости не было ни с кем. Все друзья потерялись по дороге жизни. Стала окружать себя кем угодно, лишь бы забыться в шуме вокруг. Случился парадокс. Была одна, было плохо, я плакала, сходила с ума в прямом смысле, просто мне не было места, сон пропадал. В итоге оказывалась у его двери. Когда со мной были люди, чувства обострялись, каждое слово и движение раздражали, хотелось остаться одной. Прогоняла. И оказывалась у его двери. Но так я вредила не только себе, но и другим. 
Да, тяжело переживать боль внутри, ощущая себя совершенно безликой, никому не нужной, но так есть возможность столкнуться с собой и принять. 
Путь к принятию, как оказалось, далеко впереди. 
У меня сейчас есть (а может уже и нет) 2 близких человека, которым в момент душевных тягот я могу написать, но все равно предпочту провести вечер одной, истеря, слушая грустные песни и тиская кота