Если я умру, хочу, чтобы все знали, что смерть – мое решение или высших сил, никто не мог бы этого изменить, предотвратить. Что случилось, то случилось. Кто и виноват, так это я. Оказалась слишком слабой. Простите. Знаю, моя смерть нанесет увечья вашим сердцам, они будут неизлечимы. Пусть пластырем станет мое письмо. С детства я не чувствовала связи с реальностью, я ее отрицаю до сих пор. Мне нравится пребывать в мечтах, идеализировать мир. Но он не идеален, это разбивает меня на осколки, и я не могу с этим примириться. Мои представления о жизни не соответствуют действительности и делают меня изгоем. Мне не нравится жить. Спасибо, что дали возможность вырасти, посмотреть на «жизнь», не держите обиду, я имею право отказаться от нее. Мне не понравилось, как не нравится молоко или тыква. Когда что-то не нравится мы это не покупаем, не держим рядом с собой, не едим. Для меня мука «жить». Поток мыслей в моей голове сводит с ума. Хочу, чтобы он остановился. Я ничего не выбирала: ни семьи, ни страны, ни талантов. Все сложилось так, что я не вижу смысла в своем существовании. Я несу разрушение. Мои слова– они отравляют людей вокруг. Не хочу больше нести вред в мир. Всегда я пыталась всем угодить, принести пользу, быть удобной, не злить. Но мои действия все равно приносят вред. Я устала бороться с этим. Много, много раз я представляла свою смерть и наслаждалась этим. Сколько помню себя осознанно, я чувствовала себя лишней в этом мире. Я боялась признаться, что пыталась умереть, боялась, что люди не поймут. Все будут думать, что я хочу привлечь внимание к себе. Мне было стыдно. Было страшно, что будут делать родные, если я умру? Не разрушит ли их горе моей смерти? Сейчас, мне кажется, все нашли свою опору и смогут выдержать. Отпустите меня. У меня больше нет сил, я хочу найти спокойствие. Спасибо за то время, что мы провели вместе. Не скрывайте своей любви и будьте счастливы. Не бойтесь быть свободными. Сейчас, я обрету свободу над своей жизнью, и это высшее благо для меня.
Кремируйте мое тело. Если у вас есть потребность, то прах можно захоронить, но я бы предпочла, чтобы его развеяли. Не хочу, чтобы тратилось много денег на меня и мои похороны. То, что я скопила, надеюсь, поможет в этом вопросе. Если мои вещи будут приносить боль, то раздайте их нуждающимся.
-
-
28.11.2021 в 06:36Вся жизнь сводится к терпению. С терпения всё началось, им является и им продолжится. И зачем терпеть, для чего, если можно не терпеть.
Одно время мне очень помогало лезвие в левом кармане. Всегда с собой носил. Когда становилось особенно хреново, я думал о том, что могу прекратить всё прямо сейчас. Вот в этот самый момент. И не будет больше мыслей, я никому больше не причиню боль, больше не будет ошибок. Я больше не вспомню о человеке, которого безответно люблю. И самое главное - я контролирую ситуацию и всё зависит только от меня. И, когда я так думал, чувствуя контроль над ситуацией, взвешивая всё за и против, понимал, что мне хватит сил справиться...
Самое страшное - мысли. Мысли нас создают, без них мы не сможем себя осознавать. Но всё хорошо, чего в меру. Бывают моменты, когда от них надо избавляться, особенно ночью. Когда надо спать. Можно представить себя лежащим на потоке неглубокого ручья. Вода журчит и поток воды чуть давит на макушку и шумит у ушей. Важно сосредоточиться на этом ощущении и не позволять себе думать. Если всё равно тяжело - между пальцев зажать небольшие, гладкие камушки (наподобии морских, гладких галек) и тоже отчаянно сосредотачиваться на этом ощущении. Главное - выработать привычку не думать.
Ведь если не будет мыслей - жизнь мгновенно становится сносней. И начинаешь замечать что-то помимо плохого, о чём не перестаёшь думать.
Я не знаю что сейчас с тобой и приняла ли ты необратимое решение. Если нет, надеюсь, мои скромные советы если не помогут, то хотя бы вызовут недоумение, которое на какое-то время отвлечёт от мрачных мыслей. А если да, то мне грустно. Мне очень нравится твой дневник и твои посты... Жаль если их больше не будет.
-
-
28.11.2021 в 08:50