Дышать не научилась, пошла к клиническому психологу, чтобы уйти в ремиссию со своим маниакальным желанием быть любимой. В качестве терапии мне необходимо писать Ему письма, поэтому с сегодняшнего дня попробую рассказывать ему обо всех чувствах, что меня переполняют. Незадача лишь в том, что мне хочется сочинять Оды о моей любви, а не писать о том, какую боль мне принесла нездоровая любовь.


Мой горячо желанный Воздух,


Думаешь ли ты обо мне? Вспоминаешь? А ты понял, как безграничная любовь привела нас к краху? Я - нет. До сих пор не могу принять, что у нас нет будущего. Хочется писать тебе каждую минуту о том, как красиво светит солнце, какие скидки в магазине, куда всегда ходили, какой вкусный обед у меня был и как сильно скучаю по тебе, по твоим рукам, улыбке. Не могу отпустить наше будущее. Я вцепилась в него стальной хваткой. Но что у нас впереди? Тонны недопонимания, ссоры. Ты ведь ни разу не попытался у меня спросить «счастлива ли я рядом с тобой». Тебе не было интересно, что я чувствую, чего я хочу. Знаешь, как больно слышать, что тебе нужно быть послушной, чтобы тебя любили? Не знаешь, ведь я ни разу такого не сказала. Ты все время твердил, что мне нужно принимать и любить тебя таким мудаком, какой ты есть. Ни в чем не ограничивать, не мешаться, ни писать, ни звонить. Как же было каждый раз страшно набирать твой номер, чтобы узнать, покупать что-то в магазине или нет, ведь ты мог разозлиться. А кто полюбит меня? Такой какая есть? Почему мне нельзя быть собой? Почему мне нельзя ревновать, скучать, хотеть тебя обнять? Боль разрывает меня, и я не могу сосредоточиться и собрать мысли воедино, вспомнить все те обидные слова, что были мной услышаны. Как жестоко ты меня отталкивал, говорил, что разлюбил. Не понимаю, отчего я больше плачу. От того, что мне горько, что ты не со мной или от той боли, что вынесла. Ты ведешь себя непонятно. Смотришь на меня так мягко, тепло, ласково гладишь по голове, прижимаешь к себе и говоришь, что устал от меня, что хочешь общаться с другими девушками, ведь они не ебут мозги. Я в полной растерянности, я тянусь к тебе, как к единственному солнцу, которое обжигает. Мы не вместе, а мне кажется я тебя предаю, общаясь с другими парнями. За одно лето я разбила несколько сердец, хочется молиться, что они не воспринимали меня всерьез и я не нанесла им неизлечимые раны. Удивительно, но я так хочу поцеловать тебя, болтать ни о чем и забыть, все, забыть. Ты прав, нет смысла клеить, то что было разбито. Ты меня совсем скоро забудешь, но я буду о помнить о тебе до смерти. До последней минуты мне будет больно, что ты мой единственный особенный человек, без которого мне нет жизни, а я для тебя незначимая песня однодневка. Странно, мне ведь больнее всего от того, что я так влюблена, а ты нет. Но тогда любовь ли это? Как же я запуталась. Ненавижу тебя, что ты оставил меня в апреле, и это лето было потрачено зря. Была прекрасная погода, так много времени, которое мы могли бы провести в любви и быть счастливы, но ты все испортил. Как же досадно, что время не повернуть обратно. Много раз думала, что лучше бы не встречала тебя. Без тебя моя жизнь была бы скучнее, и я не познала бы этой больной страсти, но сейчас я бы не рыдала. Мне стыдно, что я убита горем не из-за смерти моей бабушки, дедушки, что моя мама осталась одна и у нее нет средств к существованию, нет, я только страдаю от несчастной любви по человеку, которому не нужна. И никогда не была нужна. Ведь, так? Ты говорил, что думал о семье со мной, манипулировал мной этим, что я веду себя плохо, поэтому твое мнение изменилось. Но ведь это грязное вранье? Ты ни разу всерьез не задумывался, что мы будем вместе до старости. Ты придумал, что хочешь быть крутым, независимым, что тебе никто не нужен. На самом деле, просто я не та. Все дело в том, что я недостаточно интересная для тебя, красива, загадочна. Ты же решил, что обычная жизнь не для тебя, а я простая. Извини. Ради тебя я хотела быть особенной, но я пуста, скучна, и хочу земного счастья. Вместе греться у камина, смотреть кино и обсуждать его, пока едим свой ужин. Хочу танцевать с тобой. Мы всего раз танцевали дома, не смогу забыть этот чудесный момент. Но я стесняюсь, я стесняюсь быть такой. Да я и не знаю, какая я. Ты говоришь, что бешенная, наверно, так и есть. Спасибо тебе. Я ни на минуту не забываю о том, как сильны мои чувства к тебе. Когда ты увидишь мои счастливые свадебные фото и подумаешь, что все это было неправдой, и что я забыла тебя, вспомни, что это ты оставил меня. Бросил в этот мир совершенно разбитой и одинокой, сказав, чтобы я искала хорошего мужчину. И я найду, ведь я всегда слушалась тебя. Моя любовь утихнет, но не сгорит. Вернись ко мне, когда осознаешь, что потерял, и я все прощу и приму тебя. И будем счастливы. Буду улыбаться тебе, смеяться, а ты будешь дуть мне в живот и кусать за попу.

Всегда твой,
Морской котик.