Моя жизнь один сплошной тупик. Бывает ли, что из лабиринта нет выхода? Почему я двигаюсь к центру вместо того, чтобы выбраться? Почему я здесь? Почему я не могу быть другим человеком? Я ужасно запуталась. Переехала за любимым в маленький город, где во мне нет необходимости, как в специалисте. Растеряла остатки своей уверенности. Мой Воздух меня гонит, а я за него цепляюсь из последних угасающих сил. Он меня бросил, а я начала драться с ним, а потом пришла к тому, что не хочу дальше жить. С дуру полезла в окно. Что со мной не так? Почему я не могу привыкнуть к этому миру? Постоянно пытаюсь сбежать, не в силах бороться с реальностью. Он разрешил мне быть рядом, но на его условиях. У меня не должно быть мнения, я должна мириться с его недостойным поведением по отношению ко мне. Самое важное, что он сказал, что я недостойна, чтобы он решил меняться. Его все устраивает, и если я чем-то недовольна, то дверь открыта. Проблема в том, что я всегда считала, что отношения - это компромисс. Компромисс обоих. В некоторых местах я могу перегнуть палку, но я умею и признавать, что не права. Он же всегда прав, и, если бьет, значит заслужила. Нет, он меня ни разу не ударил, но вел себя, как последний мудак. Не заботиться о чувствах окружающих, не думает, что у меня есть свои желания и комплексы. И вот мы пришли к тому, почему я с человеком, который не хочет видеть меня рядом? Который не хочет на мне жениться, не хочет иметь детей от меня. Который говорит, что если встретит ту самую, то сначала расстанется со мной, а потом ее трахнет. Когда я не могу допустить мысли влюбиться в кого-то еще. Если в голове нет границ, если мы допускаем что-то, это обязательно случится. Ведь нет никаких запретов. Почему я до сих пор в городе, где мне нет места? Где нет друзей или родственников? Где меня не любят его друзья, ведь теперь нельзя бухать беспросветно у него дома. И обдалбываться всем таблицей Менделеева. Как так получилась, что я заложник самой себя? Как так получилось, что я навязываю отношения со мной? Где моя гордость? Я в полной растерянности и не знаю, что делать. На ваш взгляд ответ очевиден, бежать? Но куда? Я не хочу возвращаться домой и выслушивать, как я не умею выбирать мужчин, и что училась не на ту профессию. И вообще, неправильно жила и живу. Я и так знаю, что делаю множество ошибок, но раз ступив на эту дорогу «лажи», мне уже не свернуть. Опять начинать все сначала? Как же я устала. Мне всего 24 года, а я ною, как устала от жизни. Смешно. При устройстве на работе я каждый раз говорю, как легко адаптируюсь к новому. Какая же я лгунья. Я ненавижу менять себя и свою жизнь. Я ненавижу переезжать из квартиры на квартиру, я ненавижу ходить по собеседованиям, я ненавижу узнавать новых людей. Мне кажется, мир не любит меня, я для него чересчур бесцветна и скорее клякса, которую хочется поскорее стереть, чтобы не раздражала.

Мне страшно, что будет дальше. Не знаю куда спрятаться. Не знаю, чего хочу, и как найти выход. Посмотрим. Сегодня лягу спать и буду продолжать плыть по течению. К какому-нибудь берегу прибьет волной.