Как мы понимаем любовь? Мне в первую очередь приходит на ум отношения мужчины и женщины. Они должны отличаться судьбоносным знамением и глубиной чувств. И самое ужасное, что в моем представлении секс и любовь неразделимы. Не уверена, что получаю физическое удовольствие от беспорядочных фрикций партнера, а тем более, от своих, когда пытаюсь выпендриться. Но для меня секс необходим. Возбуждение партнера – это неугасимая страсть ко мне. Его желание заставляет трепетать. В чем же проблема? В том, что мой Воздух не разделяет мое мнение. Для него секс что-то физиологическое и незначительное. И чтобы найти компромисс я задумывалась, почему так? Почему я связываю любовь и секс в одно целое? Любовь – это небо, а секс нас приземляет. Одной из причин я считаю свою низкую самооценку. Вообще, девушки, не советую считать себя толстыми и некрасивыми. Такие мысли вряд ли приведут к успеху. Меня они приводят лишь к постоянным истерикам. В одной книге я прочла «Почему же тогда у мужчины общество спрашивает: что ты сделал? а у женщины: как ты выглядишь?». Как оказалось, что я настолько зависима от мнение несуществующих людей, что для меня критичен вопрос того, как я выгляжу. Очевидно, что выгляжу я не как модель с обложки. И именно возбуждение партнера на несовершенную меня поднимает мою уверенность. Не думаю, что это было лучшим решением поднять самооценку. Самое противоречивое, что я подвергалась к некоторому насилию со стороны жаждущих меня, и там не было речи о любви. Почему же я не могу провести эту параллель, что секс – это не всегда любовь и восхищение своим партнером? Не стоит далеко идти: Человек Дождя желал меня, но никогда не любил. И почему же несмотря на все, я остаюсь зависимой от секса? Постоянно ругаюсь с парнем, что он меня не хочет, плачу, когда говорит, что кто-то был лучше меня. Интересуюсь, как было с другими и жажду услышать, какая я необыкновенная во время нашего акта любви. Оказалось, все просто. Секс — это единственное в чем я могу выделится или преуспеть. По остальным фронтам полный проигрыш. Всегда все сводится к одному, я не знаю кто я и кем хочу быть. Стремлюсь к успеху, формы которого не понимаю. И как с этим бороться понятия не имею. Понимаю, что мерзко думать о том, что я не просила жить в этом мире и быть собой. Но у меня нет желания что-то менять. Мне, наверно, нравится быть грустным героем своей истории и жаловаться, как не повезло с внешностью, характером, мозгами.