В какой-то миг я осознала, что обыкновенный граненный стакан. Вы наблюдали, в какие мелкие осколки он превращается, сталкиваясь со своим кафельным барьером? Такой же хрупкой я ощущаю и себя, хоть внешне имею толстые стенки и прочное дно. С какой стороны ни смотри сама по себе - пуста. Зависима от того, что в меня вливают до самых краев – СМИ, инстаграм, друзья, родные, даже прохожие. А где мое наполнение? Где там я? Как мне очиститься от чужого мнения? Весь этот шлак имеет вес, но в нем отсутствует глубина. Так же и во мне: мелко, на дне. Как же беспросветно я запуталась в себе, своих чувствах, не отличаю где вру себе, а в чем всему человечеству.
Давно не вижу четких границ между реальностью и сном, может так влияют многочисленные часы, проведенные в создании историй жизни и смерти в Симс? А может быть все началось с невинной игры в барби? В какой момент я потерялась в своих фантазиях? Почему в детстве я придумывала мрачные истории, в них было много слез и романтических героев? Надо было насочинять себе успешную жизнь, когда встречаешь свое «яблочко» в школе, выходишь и рожаешь десяток детей, а вы все так же души не чаете друг в друге. Как же я ошибалась в детстве, стремясь к любви до гроба, которая преодолевает все невзгоды. Ведь у сказок есть конец приключений, а быт упускают, он скучен, не для книг, но именно в нем открывается что-то настоящее. Мне кажется, я не могу быть счастливой – просто счастливой, без трагедии. Наслаждаться нежностью, заботой. Мне нужен какой-то непонятный драйв, эмоциональные качели. Бегу от счастья, за болью. Дура. Я так много упустила в погоне за драматическим сюжетом, потеряла дорогих людей, чтобы потом рассказать внукам, как я куражила в молодости. Но чего следовало ожидать – мне нечего рассказать. Ничего не добилась, имею багажник бывших, и меня все чаще тянет напиться до забвения.
У меня не осталось желания жизни, все наскучило. Впереди только падение на дно с эйфорическим ускорением. Но знаете, очень часто я могу назвать себя счастливой, мне очень повезло с семьей, с людьми, которые в меня влюблялись. Когда смотрю на других, я разочарована в себе, завидую остальным, но зато я делаю все, что захочу. Совершаю ошибки, не скрываю эмоций, хоть и не знаю точно «кто же я?», определенно я настоящая, а не маска. А главное, я позволяю себе ничего не делать, лежать на диване и наслаждаться прикосновениями своего мужчины. Мой инстаграм не покажет красивых фоток, мои сториз не о том, как я продуктивно провела день, никто не замотивируются тем, как я распределяю свое время. Но все позавидуют, что ужинаю курочкой из кфс и сплю на выходных до часу дня в свои-то 24 года.
Да, мне сложно слушать осуждения своего образа жизни. Да, я понимаю, что профукала свой потенциал. Да, у меня нет планов завоевать мир и увидеть все страны мира. Просто хочу дышать полной грудью, когда на улице солнечно и пахнет свежестью, смотреть на закаты, медленно гуляя по городу и целовать в метро своего мужчину, назло всем «бабкам» мира.
А сейчас выпью колдрекс и спать, ведь я совсем не забочусь о своем организме. Но об этом «подумаю завтра», как говорит знаменитая Скарлетт О'Хара…
Давно не вижу четких границ между реальностью и сном, может так влияют многочисленные часы, проведенные в создании историй жизни и смерти в Симс? А может быть все началось с невинной игры в барби? В какой момент я потерялась в своих фантазиях? Почему в детстве я придумывала мрачные истории, в них было много слез и романтических героев? Надо было насочинять себе успешную жизнь, когда встречаешь свое «яблочко» в школе, выходишь и рожаешь десяток детей, а вы все так же души не чаете друг в друге. Как же я ошибалась в детстве, стремясь к любви до гроба, которая преодолевает все невзгоды. Ведь у сказок есть конец приключений, а быт упускают, он скучен, не для книг, но именно в нем открывается что-то настоящее. Мне кажется, я не могу быть счастливой – просто счастливой, без трагедии. Наслаждаться нежностью, заботой. Мне нужен какой-то непонятный драйв, эмоциональные качели. Бегу от счастья, за болью. Дура. Я так много упустила в погоне за драматическим сюжетом, потеряла дорогих людей, чтобы потом рассказать внукам, как я куражила в молодости. Но чего следовало ожидать – мне нечего рассказать. Ничего не добилась, имею багажник бывших, и меня все чаще тянет напиться до забвения.
У меня не осталось желания жизни, все наскучило. Впереди только падение на дно с эйфорическим ускорением. Но знаете, очень часто я могу назвать себя счастливой, мне очень повезло с семьей, с людьми, которые в меня влюблялись. Когда смотрю на других, я разочарована в себе, завидую остальным, но зато я делаю все, что захочу. Совершаю ошибки, не скрываю эмоций, хоть и не знаю точно «кто же я?», определенно я настоящая, а не маска. А главное, я позволяю себе ничего не делать, лежать на диване и наслаждаться прикосновениями своего мужчины. Мой инстаграм не покажет красивых фоток, мои сториз не о том, как я продуктивно провела день, никто не замотивируются тем, как я распределяю свое время. Но все позавидуют, что ужинаю курочкой из кфс и сплю на выходных до часу дня в свои-то 24 года.
Да, мне сложно слушать осуждения своего образа жизни. Да, я понимаю, что профукала свой потенциал. Да, у меня нет планов завоевать мир и увидеть все страны мира. Просто хочу дышать полной грудью, когда на улице солнечно и пахнет свежестью, смотреть на закаты, медленно гуляя по городу и целовать в метро своего мужчину, назло всем «бабкам» мира.
А сейчас выпью колдрекс и спать, ведь я совсем не забочусь о своем организме. Но об этом «подумаю завтра», как говорит знаменитая Скарлетт О'Хара…