Знаете, что меня пугает? Что я зависима от ощущения любви. Моя жизнь пуста, если у меня нет отношений, поэтому я бегаю от человека к человеку, не вынося свое общество. Целый год я была в неясном состоянии помутнения рассудка, не думала о последствиях, только лила слезы и жалела себя. Жалела людей, которым причиняю невыносимую боль своими неразумными поступками, и от этого губила их сильнее. Я стала остро реагировать на какие-то жизненные мелочи, в любом действии любимого человека видела и вижу какой-то смутный неприятный намек, мир кажется восстал против меня, кругом одни заговоры и я в меньшинстве, совсем неравная борьба. Прочитала про абьюз в отношениях и нет, я не поняла, что все вокруг мужчины – насильники и я жертва. Все намного страшнее, по-моему, я тот психопат, который не дает людям свободно дышать. Душу их своим контролем. Вам знакомо чувство, что нет желания жить, когда он не рядом? Не хочется ничего делать, лежишь на диване и не двигаешься до его прихода? Но это меньшее из бед, если он на работе, а если ночью гуляет с друзьями? Делиться с ними переживаниями, дает советы, просто отдыхает с пивом в приятной компании, а ты места себе не находишь от жгучей ревности, от тоски, от непонимания «а что делать мне?». Не думаю, что такие мысли можно назвать адекватными. Последний раз я сидела в темноте, в ванне полной воды, ранним утром и думала «а почему бы не утопить свою боль здесь и сейчас», мне было так одиноко, казалось я никому не важна и мне нет места в этом мире. А мой Воздух всего лишь впервые за долгое время увиделся с другом и вернулся домой в 8 часов утра. Но моя трагедия от понимания этого не стала слабее. Однозначно пора ставить клинический диагноз.

Вообще, я взрываюсь от всего подряд и сразу в слезы. Он не так посмотрел, не так подумал, не сказал, как я прекрасна, недостаточно крепко обнял, одно безумство и замкнутый круг. А я как сбивая прохожих несусь домой, чтобы просто увидеть, постоять рядом с ним. Мир замирает, когда я скучаю по нему, время останавливается, когда лежу у него на плече. Все мысли о нем, все поступки ради него. Действительно, у меня нет своей жизни, я живу им. Разве не становится страшно от такой нездоровой любви? Что я могу сделать с собой, если он уйдет, ведь мой мир разрушится и во мне не останется желания дышать - Воздуха нет.

Конечно, я пытаюсь увлечься чем-то еще, но пока безрезультатно. Время покажет, чем обернется моя зависимость, но пока время лишь превращало в прах мою счастливую жизнь.