Сегодня хочу поставить точку в постах о человеке Дождя.
С ним все закончилась давно, и кажется, что все это неправда. В моем сердце не осталось места для памяти об этом человеке, но хочется отдать дань своей подростковой любви, которая губила меня долгие годы и привела туда, где я сейчас.
Осталась печаль об утраченной любви, ни о ком я так много не писала, никому не посвящала книг, а какие яркие сны были с его участием, пропадание аппетита перед встречей, трясущеюся руки, неизмеримая радость просто наблюдать и находиться рядом в одной комнате. Знаю я его с 13 лет, мне уже 24, а я детально помню все наши не многочисленные встречи, его ямочки, режущий уши голос, мне почему-то стыдно смотреть на его фото, стыдно смотреть на фото, где мы рядом. Как будто его и не существовало, а время вместе я выдумала или приснилось. Несмотря на боль, которую мне принесла эта нездоровая любовь, вымышленный горький мир, в который я погрузилась, я благодарна за встречу с ним. Конечно, смотря назад, все могло сложится иначе, если бы я не предпочитала быть гордой, если бы мне не нравилось жалеть себя, если бы я отказалась от созданных мной образов. Как никогда я понимаю, что сама создала для себя пустую комнату, там был он, который нравился мне. А реальная жизнь она ведь другая. Скучная, простая. И он в ней не герой романа, а обычный парень, который думает только о себе, ему чужда ответственность и у него нет желания рушить горы ради меня. Почему я влюбилась? Он был недоступен, существовал в другой параллели и когда мы встречались я переносилась в его вселенную.
Обещала себе решить с ним все летом 2016 года, а решила летом 2017.
Был момент, от которого мутнеет рассудок. Зима, я приехала в гости, мы одни в квартире. Он надел на меня китель, лампа неярко освещала его лицо. Он подтянул меня к себе, и мы слились в одно целое. Через время мы строили отношения на расстоянии. Он не говорил о любви ко мне, только о желании близости, ревновал, злился, если не отвечаю на смс, а я нещадно изменяла ему с другим, который дышал мной, который окутал меня заботой и вниманием, который не мог мне простить влюбленность в человека Дождя.
Не знаю, что двигало мной тогда и что двигает сейчас на общение с человеком Дождя. Он манит, когда далеко, но рядом… Все годы мне нравился флирт с ним, нравилось его внимание, хотелось большего, но получив его полностью, я ушла. Когда он обнимал, смотрел на меня, касался, я не была счастлива, я не могла быть с ним собой, все время играла роль. И сейчас, и тогда, я ощущала, что все это сон, грустный сон о несостоявшейся большой любви. Иногда вспоминаю его, возвращается желание увидеть его, коснуться, и он сам часто пишет, что хочет близости со мной, что я для него неповторимая, что не забудет меня, но ничего не делает для этого. Раньше я сама ездила к нему, удовлетворяла и уезжала униженная и опустошенная, и когда мне одиноко я боюсь сорваться в эту пропасть вновь.
После расставания с ним я была счастлива 2 года, пока мы не общались, но потом я наступила на те же грабли и написала ему в отместку своему парню. Одно из самых неудачных решений, ведь нахлынули позабытые чувства, а мозг хочет тех же эмоций. Как объяснить себе, что эмоции, которые я испытывала в 14-16 остались там? Что я уже пыталась их возобновить, но не вышло. Что будет так же и ничего не изменится, он просто не тот человек, и точно не мой принц. Боюсь потерять дорогих мне людей из за минутного влечения по утраченному. Мысли о нем приходят лишь в минуты отчаяния, когда мне становится невыносимо одиноко я перебираю всех, кого любила и выплескиваю на них мою нелюбовь к себе. Ищу у них поддержки, сострадания, ласки, глупо? Да. Стараюсь ли я избавиться от этого? Безусловно. Все это слабость и отрицание действительности. Нежелание бороться с миром один на один. Становится страшно от того, что я способна на предательство, чтобы не оставаться наедине с собой. Как же нужно бояться себя, чтобы бежать к мужчине, которому нужен только легкий секс, без обязательств.
Не скрою, в моих мечтах все еще присутствует желание появиться на его свадьбе, пустить скупую слезу, увидеть боль в его глазах и сожаление, и конечно же -исчезнуть из его жизни навсегда. В старости, куря трубку, буду рассказывать внукам, как я поместила себя в фильм, где была главной героиней.
С ним все закончилась давно, и кажется, что все это неправда. В моем сердце не осталось места для памяти об этом человеке, но хочется отдать дань своей подростковой любви, которая губила меня долгие годы и привела туда, где я сейчас.
Осталась печаль об утраченной любви, ни о ком я так много не писала, никому не посвящала книг, а какие яркие сны были с его участием, пропадание аппетита перед встречей, трясущеюся руки, неизмеримая радость просто наблюдать и находиться рядом в одной комнате. Знаю я его с 13 лет, мне уже 24, а я детально помню все наши не многочисленные встречи, его ямочки, режущий уши голос, мне почему-то стыдно смотреть на его фото, стыдно смотреть на фото, где мы рядом. Как будто его и не существовало, а время вместе я выдумала или приснилось. Несмотря на боль, которую мне принесла эта нездоровая любовь, вымышленный горький мир, в который я погрузилась, я благодарна за встречу с ним. Конечно, смотря назад, все могло сложится иначе, если бы я не предпочитала быть гордой, если бы мне не нравилось жалеть себя, если бы я отказалась от созданных мной образов. Как никогда я понимаю, что сама создала для себя пустую комнату, там был он, который нравился мне. А реальная жизнь она ведь другая. Скучная, простая. И он в ней не герой романа, а обычный парень, который думает только о себе, ему чужда ответственность и у него нет желания рушить горы ради меня. Почему я влюбилась? Он был недоступен, существовал в другой параллели и когда мы встречались я переносилась в его вселенную.
Обещала себе решить с ним все летом 2016 года, а решила летом 2017.
Был момент, от которого мутнеет рассудок. Зима, я приехала в гости, мы одни в квартире. Он надел на меня китель, лампа неярко освещала его лицо. Он подтянул меня к себе, и мы слились в одно целое. Через время мы строили отношения на расстоянии. Он не говорил о любви ко мне, только о желании близости, ревновал, злился, если не отвечаю на смс, а я нещадно изменяла ему с другим, который дышал мной, который окутал меня заботой и вниманием, который не мог мне простить влюбленность в человека Дождя.
Не знаю, что двигало мной тогда и что двигает сейчас на общение с человеком Дождя. Он манит, когда далеко, но рядом… Все годы мне нравился флирт с ним, нравилось его внимание, хотелось большего, но получив его полностью, я ушла. Когда он обнимал, смотрел на меня, касался, я не была счастлива, я не могла быть с ним собой, все время играла роль. И сейчас, и тогда, я ощущала, что все это сон, грустный сон о несостоявшейся большой любви. Иногда вспоминаю его, возвращается желание увидеть его, коснуться, и он сам часто пишет, что хочет близости со мной, что я для него неповторимая, что не забудет меня, но ничего не делает для этого. Раньше я сама ездила к нему, удовлетворяла и уезжала униженная и опустошенная, и когда мне одиноко я боюсь сорваться в эту пропасть вновь.
После расставания с ним я была счастлива 2 года, пока мы не общались, но потом я наступила на те же грабли и написала ему в отместку своему парню. Одно из самых неудачных решений, ведь нахлынули позабытые чувства, а мозг хочет тех же эмоций. Как объяснить себе, что эмоции, которые я испытывала в 14-16 остались там? Что я уже пыталась их возобновить, но не вышло. Что будет так же и ничего не изменится, он просто не тот человек, и точно не мой принц. Боюсь потерять дорогих мне людей из за минутного влечения по утраченному. Мысли о нем приходят лишь в минуты отчаяния, когда мне становится невыносимо одиноко я перебираю всех, кого любила и выплескиваю на них мою нелюбовь к себе. Ищу у них поддержки, сострадания, ласки, глупо? Да. Стараюсь ли я избавиться от этого? Безусловно. Все это слабость и отрицание действительности. Нежелание бороться с миром один на один. Становится страшно от того, что я способна на предательство, чтобы не оставаться наедине с собой. Как же нужно бояться себя, чтобы бежать к мужчине, которому нужен только легкий секс, без обязательств.
Не скрою, в моих мечтах все еще присутствует желание появиться на его свадьбе, пустить скупую слезу, увидеть боль в его глазах и сожаление, и конечно же -исчезнуть из его жизни навсегда. В старости, куря трубку, буду рассказывать внукам, как я поместила себя в фильм, где была главной героиней.