Практически 2 года прошло с моего последнего поста. Да, я не стремлюсь раскрывать свои чувства даже самой себе. Забавно это.
2014 год был для меня решающим. В тот год я вступила в новую жизнь, которая оказалась новым уровнем старой. Уезжая в чужой город, я взяла с собой самый бесполезный и никчемный багаж - себя! Сменив фактический адрес проживания, я не изменила ход мысли.
Но я пробовала что-то сделать, как-то сломить себя, изменить. Не вышло. Но сейчас не об этом. Вот который раз я попадаю в ловушку весны: у меня переизбыток чувств к человеку Дождя, и выхлестнуть их могу лишь в тексте.
Этой зимой я решила, что пора избавиться от наваждения. Мой человек Дождя летом заканчивает учебу в университете, его путь вновь раскроиться на несколько путей. От его выбора, казалось бы, зависит и мое счастье. Вовремя я поняла, что он не есть мое счастье! Сколько грез на его счет скопилось в моем воображении - не пересчесть. Но к сожалению, это только мои выдумки, никак не соответствуюшие действительности. И он сам, его образ - моя великолепная выдумка. Как же я люблю своего героя. Сидела сегодня, обнимала и поглаживала плющевую игрушку, представляя человека Дождя. Трудно поверить, что и мне присуща женская нежность. Сказки сказками, а действительность такова: я была готова к встрече с ним, приехала к нему, а он пренебрег мной.
Тот день я долго не забуду.Февраль, электричка, пушистый белый снег. Ехала я с подругой, мы наблюдали за красотами, сердце мое было неспокойно. Тогда я уже знала, да по-моему, я всегда это знала, что он не решится на встречу со мной, что я ему не интересна. Как же больно было, сердце ныло, а на лице улыбка, чтобы не огорчать подругу, не пасть в ее глазах. Мне казалось, что внутри я сгорела, и теперь там пустота. Но даже тогда я не могла злиться на него. Ведь кто виноват в том, что не влюблен? Просто мне стоит меньше мечтать и спуститься на землю.
Удивительно, но он несколько раз намекал мне на то, что пора уже найти своего принца. Хоть какого-то принца, может даже обычного холопа. Он играет со мной, но не пойму его правил. Называет "милой, красивой", говорит, что скучает, что хочет видеться со мной чаще, хочет слышать меня и познать мою душу. Но в действительно бежит от меня. Интересно, знает он о моих чувствах или нет? Как можно не знать? Разве мои глаза ему не сказали? Все вокруг поняли,и только он не смог увидеть? Сомневаюсь. А раз так, в какого человека я влюблена? В того, который мучает меня намеренно. Но за что? Не пойму, за что.
Даже сейчас глаза наполняются слезами, я все еще чувствую его большие руки на своих плечах и легкие поцелуи на лице. Не могу забыть томных глаз. Ведь он так смотрел на меня. Его забавные брови, пытавшиеся меня рассмешить. Голос, который мне порой не приятен своими высокими тонами, никак не соответствующий высокому росту. Зачем я храню все эти воспоминания? Как же хочется стереть их всех. К несчастью, они мешают мне двигаться вперед.
Как я боролась с ним? Я удалила нашу память в виде сообщений друг другу. Руки дрожали в тот момент,я потеряла часть себя. И знаете что? Он пишет историю заново, с которой я так тяжело рассталась. Он определенно мой враг! Он жаждет моих страданий.
А теперь о главном. Раньше я бежала ото всех парней, встречающихся на пути. Постоянно надеясь,что я буду с ним, я не рассматривала другие варианты, боялась потерять его. Сейчас я открыла для себя одного человека. Он не идеал, и даже совсем далек от идеала. Я не знаю, нравлюсь ему или нет. И не все ли равно? Время с ним бежит быстро, мне весело и спокойно. Со временем мы стали легко обшаться обо всем, случайные прикосновения тоже не проблема. НО, как только я пытаюсь сказать имя нового человека, в моем мозге что-то переключается, и я слышу в голове "человек Дождя". Как же мне страшно, не передать словами. Боюсь влюбиться, боюсь допустить его к себе, боюсь, что навсегда расстанусь с человеком Дождя. Его образ уже расплывается. Нас уже ничто не связывает, и новая жизнь поглощает меня. Бьюсь в истерике, не знаю, что мне делать. Подруги подбадривают и настраивают в сторону нового, но не все знают о старом, так крепко вросшим в меня.
Что меня ждет завтра? Через месяц? Покажет время. На одно я надеюсь, что наконец-то стану двигаться вперед. Ведь будущее всегда может быть лучезарным. И да, мне стыдно, что я нуждаюсь в любви. Миллионы женщин так же плачут по ночам от одиночества, но я не могу признаться миру, что одна из них. Это смешно. Как же мне научиться принимать себя такой, какая я есть? Некрасивая - пусть, глупая - пусть, не интересная - пусть. Но я такая, и такая я нужна определенным людям. Ведь кто-то меня любит, правда? Ведь кто-то дорожит мной? Как бы эгоистично это не звучало, но пусть эти люди всегда заботяться обо мне, а я буду платить им своей глубокой любовью. Отдам себя во их спасение. Спасибо всем, кто ценит меня как личность! Без вас мое существование потеряло бы смысл.
Как-то все слащаво, пора завязывать с драмами.