В голове вечная неразбериха.
Сейчас я точно лучшая версия себя, моя жизнь наладилась. Но, чувство неполноценности завтракает, обедает и ужинает моими достижениями. Наконец-то мне не стыдно говорить о своей зарплате посредственного бухгалтера, но больше никто не спрашивает. Теперь я жена. А точнее, жена айтишника. Все мои успехи остаются в тени замужества. Я ничем не выделяюсь из толпы, не лучшая хозяйка и не иду по карьерной лестницу вперед, не творческая, скорее бездарность. Мне больше нечего говорить о себе. Раньше я знакомилась с людьми и выигрышно себя презентовала, оставляя толику загадочности. Поддерживала связь с непосредственными личностями и подпитывалась ими. Общение долго не длилось, никто не успевал открыть меня настоящую. Не успеваешь разочароваться, когда у вас бурные выяснения отношений. Больше никто со мной не знакомиться, не интересуется мной. Мой мир сжался до одного мужа, личность деградировала. Открылось больше возможностей, а я провожу вечера в кровати, засыпая пораньше, чтобы поскорее наступил выходной. Кино, книги теперь редкость, пересматриваем сериалы и аниме, чтобы не нагружать мозг. Стремлюсь только поспать. Не знаю о чем говорить с людьми, язык больше не вертится. С каждым тоскливым днем сложнее быть отзывчивой, моя речь огрубела, легкость отсутствует. Все сильнее замыкаюсь в себе. Раньше мне хотя бы доставляло удовольствие находится в толпе, ведь теплилась надежда, что кто-то попробует меня открыть. Люди зациклились, мы с ними не станем ближе. Держаться на расстоянии отнимает больше сил, чем дружба. Не состоялась социально, профессионально пол беды, но я не справляюсь и с ролью жены. За мной по пятам чувство вины, недостаточно люблю, недостаточно забочусь, всего недостаточно. В глазах друзей мужа так и зеркалит, почему она? Шучу, что приворожила. Зависть непонимания, как я добилась идеального мужчины, боготворящего меня, одаривающего вниманием и цветами. А мне просто повезло. Но нечего отдать взамен. Нет сил. Больше не плачу, не истерю, просто холодно шучу.