Тема дружбы не оставляет в покое мои мысли. Периодично я возвращаюсь к тому, что не имею близкого круга друзей и это, действительно, меня беспокоит. Не в больной агонии, как с любовью, а ноющей болью где-то в глубине, которая то растворяется в рутине, то резко напоминает о себе.
С самого детства я испытываю сложности в коммуникации и завязывании крепких связей, причем, откуда взялись сложности мне непонятно. Помню, как приходила к маме ребенком в тоске, и она ругалась, что не клоун, чтобы меня веселить. В детстве, находились соседские дети, с которыми мы играли, рядом всегда была младшая сестра. Нашу дружбу определяло расстояние от дома к дому. Ценность дружбы я познала в 7 лет, когда попросила маму вернуться жить к папе, потому что рядом жила моя подружка. Было ли это ошибкой? Несомненно. Я пошла в 1-й класс, она в 4-й и наши пути разошлись. Не помню своих мук потери, но следом я много раз теряла друзей. Без ссор и выяснений отношений, просто окружение сменялось с одних на других, а я отдалась течению. В какой-то момент моя жизнь схлопнулась на желании романтических отношений, как светом в конце моего одиночества.
В этом году, мною было предпринято несколько попыток познакомиться с девушками, как через онлайн, так и встречи по интересам.
06.07.24
«Круг подруг» №1. Нарядилась, надушилась, полная уверенности, что сегодня я покорю сердца этих женщин. Итог? Неловкое молчание под крышей, в попытке спрятаться от дождя. Вечер прошел сумбурно. Войдя, мне было ясно, что в кафе не находится ни одной, кто дышал бы со мной одним воздухом. Конечно, я сохраняла улыбку и уважительно общалась с каждой, но чувствовала себя белой вороной. Было очевидно, кто заметчился, а кто остался одинок. Уверена, от меня оттолкнули шутки по поводу того, что парень оплатит мне такси, мое счастливое лицо. Остальные жаловались на отсутствие отношений в своих жизнях. В такси села уставшая, расстроенная девушка, раздосадованная тем, что оказалась самой мелочной и скучной, с которой никто не захотел пообщаться ближе. После встречи я только и делала, что задавалась вопросом, почему я не понравилась ни одной из них?
22.10.24
«Круг подруг» №2. С мужем разместились в кафе выпить кофе с десертом, он проводил меня после работы. Девушки начали тихонько собираться, пронзительные взгляды: кто мы есть и зачем здесь. В этот раз вечер прошел душевнее, мне было проще коммуницировать с девушками, но так и не удалось распознать, как их завлечь в дружбу. По итогу мне стало ясно, что меня тянет к недоступным. К тем, кому я не нужна и неинтересна (что было очевидным и по выбору мужчин). В этот раз незаметно скрылась, пока все собирались, чтобы скрыть свое смущение и недовольство очередным провалом.
Стоит отметить, что после мне написала одна девушка. Но на встрече она была в плохом расположении духа и, похоже, меня это напугало. Пытаюсь наладить с ней общение, в надежде, что из этого можно что-то вырастить. А сама спотыкаюсь о наши различия. Неужели, нет моего человека в этом мире и мне нужно просто подстроиться и терпеть?
03.11.24
Пока мы 30 минут ждали опоздавших, томительно и волнительно, я пыталась не предполагать, как пройдет встреча для чистоты эксперимента. Не смотреть на людей, не оценивать. А зря. Первая часть прошла в мини-знакомствах, где за 5 минут нужно было спросить, ответить, подумать и написать что-то о человеке напротив. К концу круга я разогналась, присутствовало чувство вины, что так поверхностно судила людей за неимением времени. Как итог, лишний раз убедилась, что внутри таится больше, чем снаружи. Что, внешний слой обманчив, и мое первое впечатление часто неверное. Всем, с кем пообщалась, хотелось дать больше внимания и согреть, но моя головушка не работает достаточно быстро, что вызвало досаду и стыд. На себя посмотреть со стороны оказалось невозможным, я тщательно фильтровала сказанное и закрывалась от прямых вопросов. В принципе, описывала для себя мероприятие, как вечер комплиментов. Подсветилось, что сама комплименты делать не умею. Вторая часть дала мне важную информацию, хоть и не была удачным экспериментом: выявила потребность «поговорить о себе». Меня восхитило то, как люди смогли обнажить себя перед толпой незнакомцев, хоть и через третье лицо. Не раз слышала о себе «ты такая открытая», но – это оказалось маской. На самом деле, вокруг моего «я» возведен забор, а я создаю видимость простоты и искренности. Ушла ли я довольная собой? Нет. Я сбежала от позора своей «маленькой» личности. В моих мечтах завязывался с кем-то разговор, обмен контактами. Но люди избегали моего взгляда, я никого не зацепила. Сердце жгло завистью и злостью, что все так легко находят общий язык, завязывают дружбу. Тщеславие гнало меня прочь. И только яркая вспышка: ты закрыта от мира и изгнана обществом.
Пока я на перепутье, может просто отказаться от мысли сестринства?