Глава №1. Сон о темноте внутри себя.
Ничего не видно, ни впереди, ни сбоку, ни сзади, кругом лишь все бело. Белизна не имеет границ, будто вся вселенная состоит из одного листа бумаги. Ужасающая тишина. Вдруг, мы чувствуем, что у нас появляются ноги, туловище, руки и величественная голова – рисуются они исключительно черным грифелем карандаша. Не темно-серым, не синим, не коричневым, а именно черным, как воронье крыло или же смола. Мы становимся пустой фигурой, которая могла бы быть заполнена любым радужным цветом, и мы хотим, чтобы она оставалась белой или же бежевой, светло-голубой, нежно-розовой, но нет. Мы наполняемся той же смольной краской, превращаясь в кляксу, грубую, не красивую кляксу. Вокруг, проявляются, еще и еще, такие же кляксы. Они стонут в страданиях и просят о помощи, мы повторяем за всеми. Пытаемся хвататься за что-то, или кого-то, чтобы опять обрести человеческую форму, но ничего не выходит. И эта борьба с нашей участью длится до тех пор, пока все не превращается во мрак. В густой мрак, в котором уже ничего не различить.
Яркое утреннее солнце с большим усилием пыталось прорваться в комнату сквозь плотную штору на окне. Молодая девушка лежала с открытыми глазами на просторной кровати, разведя руки в разные стороны. Стеклянными серыми глазами она осматривала узорчатые обои, потолок, деревянную спинку кровати, потом ее взгляд упал на лежавшую рядом потрепанную тетрадь. Рукотворное сокровище было частично спрятано под мятым одеялом, но все же виднелась центральная надпись, выклеенная из вырезанных газетных букв – «Личный дневник». Тетрадь привлекла внимание недавно проснувшейся девушки, поэтому она взяла ее и открыла первую страницу, намереваясь погрузиться в воспоминания былых лет.
09.09.09
Когда в таком порядке написаны числа, не правда ли красиво выглядит? Да, я так и посчитала, что смотрится загадочно, словно в них есть не ясная всему человечеству тайна. И все будут разгадывать ее, спорить друг с другом, строить теории, подстраивать факты, чтобы все выглядело будто существует мистический смысл, суть которого понять может не каждый. И я решила воспользоваться этим. Вдруг, через столетия, или тысячелетия человекоподобные образованные существа откроют мой дневник, представляющий для них реликвию, и будут изучать его на уроках истории, рассуждать о моем характере, о моей жизни, и об этих цифрах. Главное о цифрах 09.09.09. Но, к сожалению, в них нет никакого смысла, просто сегодня был день рождение моей подруги М. и мне очень хочется поделиться своими впечатлениями.
Ей исполнилось 13 лет, совсем маленькая, да? Правда, младше меня всего на полгода года. Мы подружились с ней недавно, но думаю надолго. Поэтому, хочу заметить, что выбрать подарок было крайне сложно. К счастью, она выглядела счастливой. Завидую ей, умеет радоваться всему, и быть благодарной за все. Идти к ней сегодня было страшно. Не знала достаточно хорошо ее семью, а она оказалась не такой уж и маленькой. Да и из компаний мы разных, а я всегда чувствую себя некомфортно с малознакомыми людьми. На улице моросил дождь, но я заранее решила, что одену, и менять планы не стала. Не удивлюсь, если остальные косились на меня из-за короткой юбки и фиолетовой маминой блузки. Родственники ее сидели отдельно от нас, на кухне, а нам подготовили праздничный обед в гостиной. Отличный выход, чтобы не смущать детей присутствием взрослых. Но для меня главным поводом для волнения стал – ее старший брат. Не могу сказать, чем именно он заинтересовал меня, просто совпали события и мечты о романтике. Он не красив, высокий и ужасно тощий. Но забавен, легко находит общий язык со всеми и есть в нем что-то, что отличает от других. Мы совсем недолго разговаривали о чем-то, оставшись одни, не могу вспомнить ни слова. Наверно, он пытался развеселиться меня, потому что я в тот день держалась отстраненно ото всех и была немного серьезной. Он даже всем предложил драться подушками, и меня не смутила неподходящая для этого одежда. Было весело, и неловко, ведь я била его не щадя сил. Потом пришлось расставаться, надеюсь, я еще увижусь с ним когда-нибудь. Он стал для меня чем-то похожим на быстро исчезнувший сон.
10.10.10
Не из тех я людей, кто часто оставляет записи в личном дневнике. Нет времени, или сил писать что-либо, а может подходящих событий. И сегодня, посмотрев на дату я решила, что больше нельзя откладывать, а то упущу великолепный расклад цифр.
Конечно, не только цифры спровоцировали меня написать хоть что-то, но и я полна эмоций, которые хочется выплеснуть. Сейчас, я ощущаю себя чащей наполненной грязной водой, ветер дует с разных сторон, и меня качает, капли воды выливаются за бортики, а я страшусь
...
Это все, что я смогла написать о Человеке Дождя в 2015 году. Книга о нем никогда не будет дописана, ведь все давно потускнело. Он оказался не таков, как я себе воображала. Но мы навсегда останемся значимыми людьми друг для друга. Спасибо, что ты появился в моей жизни красиво, романтично, вызывающе и дал много чувств на протяжении долгих лет. Любила я тебя тихо плача в подушку, желала никогда не знакомиться и не быть обманутой тобой. Но все в прошлом, как мои страдания, так и моя любовь.
Каждая встреча с тобой, а их было совсем мало, намертво вбита в мои воспоминания. Ты первый человек, который так тепло обнимал меня, сидя под соснами, пока я нервно ломала их иголки. Ты первый человек, к кому я неслась сломя голову навстречу. С тобой я была словно во сне, не живая, вне реальности. Чужой китель, не яркий свет, касание губ...ты не был моим лучшим любовником, но с тобой мы сняли красивое кино.