Утром 26.02.22 вернулась домой около пяти, на улице дул ветер, ледяным прикосновением отбирающий последние силы. Села в темноте на унитаз и разревелась, сопли капали на пол, а кот испуганно наблюдал за мной из-за двери. На уме было только одно желание, чтобы он был рядом и обнял. Во мне так много чувств скопилось, так много событий, напряжение достигло пика. Прошло ровно 10 месяцев со дня, как предали мою любовь, и веры во что-то глубокое и великое не осталось. Так много изменений во мне, в мире вокруг, пережито дно, но я все еще хочу быть с ним. Почему? Как растоптать навязчивое желание быть рядом с человеком, который с тобой давно попрощался? Как много раз я шептала ему “прощай, мы больше не увидимся”, как много слез проливала, как унижалась возвращаясь. Сколько раз безмолвно кричала, что больше так не могу, сил нет, любви нет. Страшно вспоминать, как часто слышала от него, что надоела, что не хочет меня больше видеть, что боится, не любит. Не понимаю, что толкает меня назад в прошлое. Между нами было так мало хорошего, теплого, искреннего в сравнении с безграничной болью. Не могу отделиться, разделяю его путь, дышу им.


Очередной кризисный момент. Радует, что вновь могу их переживать без критических действий. Было страшно умирать, делать последний шаг. Мыслей, аутоагрессии, подготовки  было больше, чем смелости. Один раз он остановил меня, я до сих пор в ужасе со своей яростной готовности обречь его быть свидетелем моей смерти. Второй - я просто не решилась. Стояла, смотрела вниз и бессильно наматывала сопли на кулак. Наелась таблеток и отогревалась сидя в ванной под горячим душем. Такое разочарование в себе раннее я не испытывала, после попыток не было и надеюсь, что все это позади. Безумно страшно вернуть состояние желания смерти, боли от ненависти к себе и своей жизни. Несколько лет жизни потрачено на столь разрушающие эмоции. 


Как жаль, что не могу написать, что ко мне вернулось желание жизни, она обрела яркие краски, я пришла к равновесию. Нет. Но и позволить себе навредить близким я не вправе. Хочется отдать им то тепло, что кроется внутри. А вот как его раскрыть необходимо найти путь. 


С 26.04.22 без своего желания я побрела по полному мрака и одиночества лабиринту, где каждый раз заходила в тупик. Тупики сменялись один за другим, так много лиц, так мало глубины. Меня поглотил океан разочарований. Нет, все они были уникальными, притягательными, любая бы нашла свое счастье рядом с ними, но не я. Ведь я поломана. Так сложно прощаться с надеждой.


Я действительно изменилась, стала свободнее, мое окружение стало чище и искреннее, но меня тянет обратно в клетку. В дырявую, без удобств, без света. Мое стремление к саморазрушению влечет ко дну.


Nana-Rose