Прошел практически год, а чувства не изменились, отчаяние никуда не ушло. Мне 25 лет, за спиной несколько неудачных романов, которые «люблю навсегда», перевернувших, изравнивших, растоптавших меня, мою гордость. Я всегда задавалась вопросом «кто я?», и так не найдя ответа, потеряла себя, полностью растворившись в любви сначала к одному, потом к другому, а третий - с ним я упала на дно. Как собрать себя обратно? А кого собирать? Почему всегда меняюсь только я? Почему я подстраиваюсь под людей, теряя собственные желания? Мой Воздух, я сбежала от него осенью и вернулась обратно, не выдержав разлуки. А что сделал он? В мой любимый месяц май, собрал свои вещи и ушел, ничего не сказав, оставив меня умирать от ран в сердце в полном одиночестве. И хотелось бы прочитать, что все этим кончилось, я обрела новую жизнь без зависимости любви и стала счастлива? Нет, я за месяц переспала с тремя мужчинами, и не прекращаю унижаться перед моим Воздухом, пытаясь провести с ним еще хотя бы минуту, надышаться им вдоволь перед разлукой. В моей жизни такой ковардак, она рушится или рутинно течет – не знаю. Не понимаю, справляюсь я или нет, живу или нет. То смеюсь, то рыдаю. То бегу к нему за поцелуем, то удаляю все памятные фото. Клянусь себе, что больше не отвечу на его смс, на следующий день снимаю перед ним трусы и шепчу, как сильно хочу. В моей жизни так много перемен, не успеваю угнаться, хочу остановиться и забыть всех, все. Будущее открывает передо мной возможности – лучшей жизни, большой любви, а я? А я упиваюсь горем, разрываю себе сердце общением с ним. Это конец? Хотелось бы закончить драматично, прыгнув под поезд в метро или воткнув в себя нож. Но нет, жизнь будет продолжаться, я буду менять мужчин, работу, квартиры, города, и удивляться как непостоянна я, моя любовь и мои желания. И завтра я научусь дышать без воздуха.