Иногда я перечитываю все посты, чтобы поймать волну своей души и замечаю, что из поста к посту проскакивают одинаковые мысли. Но это ведь лишь доказывает, что я так думаю и меня это волнует, не так ли?

Пришло время открыть главу о человеке, перевернувшем мою жизнь, меня. Последний раз я виделась с ним на майских праздниках в 2019 году. Прошел год, а его имя отголоском звучит во мне. Меня бросает в дрожь, если вижу сообщения от него. И это не романтическое волнение, а страх, что он вновь окажется рядом. Оговорюсь, что он не причинял мне физической боли, но само его существование кажется адом на земле.

По порядку - этот человек был моим одногруппником. Мне всегда было проще общаться с парнями, а он на первый взгляд был простой и общительный. Так мы и сблизились к середине 2-го курса. Обсуждали на переменах книги: он заядлый читатель антиутопий, а я экзистенциальной классики. Жили в одном районе, стали ходить домой вместе.
Был у меня пост про то, как я ездила на электричке к Человеку Дождя в 2016 году, так вот после этого, в марте, я начала гулять с одногруппником. Он показывал мне интересные места в городе, в котором я жила всего 1,5 года. Обстоятельства так сошлись, что мы стали парой. Так аккуратно, незаметно, не было никаких объяснений, просто он как-то раз крепко обнял меня, когда мы любовались на залив. Каждое утро он встречал меня, радовал вкусняшками, его было так много, что мне становилось тесно. Но я не хотела оставаться одной со своей неразделенной любовью к Человеку Дождя. Тем более, теперь я не одна каталась на качелях, было кому ловить мыльные пузыри, которые я пускала, был тот, кто накрывал своей курткой во время дождя. Это был наш самый счастливый май. Он был моим первым во всем – в любви, в прикосновениях. Сейчас я смутно все помню и идеализирую себя. Но в то время я не прекращала общаться с предметом воздыхания, рассказала одногруппнику, что влюблена в другого, что он сковывает меня. Отдалась ему с мыслью о том, что хочу быть уже опытной с Человеком Дождя, чтобы в меру насладиться временем с ним. Я была такой потерянной, жила одним днем. Сегодня я одна и чувства мои такие, завтра уже все менялось. И это было так быстро и резко, что я не замечала сколько боли приношу окружающим. Не понимала, что я чувствую на самом деле и сейчас не знаю. Кого я любила по-настоящему? С кем хотела быть? Почему я себя вела так? Одно могу сказать, что я благодарная себе, что моим первым мужчиной был одногруппник. Мы были неопытны, нежны и заботливы. И я крайне жалела, что не могла впустить его в свое сердце полностью, а отвлекалась на недостойных. Как понимаю, сейчас есть негодование, почему он ад?
Каждое лето на каникулы я уезжала домой. В тот раз было так же. А вернувшись осенью, после одной встречи с Человеком Дождя, я отстранилась от одногруппника. Пыталась распутать узел, который завязала себе на шее. Он меня не понимал, давил, упрекал, ревновал, истерил и много плакал. Во мне бушевала боль, я не знала, как облегчить ему жизнь, как сделать его счастливее.
Одногруппник к тому времени не вводил меня в свой круг общения, не знакомил с семьей. И когда я уехала на НГ к родственникам, хотя хотела остаться с ним, он даже не позвонил мне в праздник, а ушел гулять с друзьями и их подружками. После мы сильно поссорились, он обвинил меня, что я принуждаю его к замужеству, а он не готов. Мы расстались, будучи парой где-то полгода. Через пару дней он извинялся и хотел вернуться, а меня так сильно задели его необоснованные обвинения, его поставленная точка, что я отказалась возобновить эти завядшие отношения.
Это только начало нашей больной любви, тогда я еще не знала, что будет дальше и как сильно изменится мой мир из за него. Тогда я почувствовала свободу, попав в ее омут, я действовала под каким-то гипнозом, плохо осознавая, что творю со своей жизнью. Жалею ли я об этом? Временами хочется быть незапятнанным цветком, смыть с себя всю эту грязь, в которую с такой жадностью нырнула. Но, во-первых, ничего не изменить. Во-вторых, я бы не поступила иначе, к моему сожалению.
Это мой путь, только мой путь к встрече со своим Воздухом.