Так много воды утекло за 4 года: закончила университет, устроилась на работу, 2 раза не вышла замуж за разных людей, бросила магистратуру и встретила человека, без которого не могу свободно дышать. Но об этом потом, сейчас немного старых записей, сохранившихся в сообщениях к себе:
12.01.2019
В один момент просыпаешься и понимаешь, что все, ты вырос. Нет пути назад. Тебе давно не 16-ть, и подростковые проблемы давно позади. Теперь тебя волнует неопределенное будущее и финансовое благополучие. С каждым годом все труднее принимать, что мама не поговорит за тебя с начальством, не позвонит врачу, чтобы записать на прием, не пойдет забирать за тебя документы из университета, больше она не решает твоих проблем. Ты сам ответственнен за свою жизнь и безрассудные поступки. Как никто другой я живу девизом «carpe diem», отказываясь отвечать за свои сиюминутные побуждения. Всеми силами держалась за возможность оставаться ребенком, ее мне давало продолжение обучения в институте. Я готова на многое, лишь бы не взрослеть. Но пора принять, что мое прошлое осталось в прошлом, обретя опыт я сформировалась, как личность и готова быть одиноким странником в бурном океане несправедливости и солнечных мгновений.
В декабре 2018 года я устроилась в люксовый отель бухгалтером по работе с клиентами, а в февраля 2019 года забрала документы из университета, который входит в ТОП университетов России, где поступила на бюджет на магистратуру. Вот настолько я была иррациональна, но счастлива. Учеба сильно давила на мое эмоциальное состояние, постоянный стресс от экзаменов не позволял расслабляться и радоваться жизни. Не сказать, что через год я уверена, что все сделала правильно, никогда не знаешь, как было бы. Но несмотря на это я благодарна себе, что дала время успокоится и подумать, а чего мне действительно хочется от жизни (еще не придумала).
13.01.2019
Иногда мы зависимы не от алкоголя или наркотиков, а от людей. Четверть века я страдаю этой сжигающей зависимостью, теряя себя и свою свободу. Мне трудно дышать без общения с ними. День ото дня я пытаюсь сублимировать общение с неважными прохожими мимо моего пути. Пиком стало обещание отдать себя в собственность человеку, который стал жертвой моего эгоизма. Как с этим справиться? В детстве не давала прохода подругам своей ревностью, уничтожала их миры, чтобы было комфортно и все играли по моим правилам. Когда поняла, что дружить это не мое, переключилась на отношения. Но как ты можешь любить, если не любишь себя? Потерзала мозги другим и себе. Хотелось, чтобы было все как в романе, но не учла свою роль в нем. Как думаете о Вас думают те, о ком думаете Вы? Наверно, если бы МОИ ЛЮДИ узнали о том, сколько бессонных ночей я провела в размышлениях об их словах, глазах и пальцах, то меня бы отправили на лечение электричеством. Несомненно, моя зависимость - болезнь, удушающая медленно и без оглядки. Знаю, что обо мне не вспоминают. Я не тот человек, о котором пишут книги или кому посвещают стихи. Моя роль незаметна. Но они оставила в моем сердце черную дыру, засасывающую изнутри.
Все время гонюсь за идеалами: не поступайте так, это неправильно. Неправильно быть навязчивой, неправильно жить одним человеком, надо быть увлеченной и самодостаточной. Но как это? Как, если нет любимого дела? Как, если у тебя нет друзей и всех заменяет только он один? Нельзя лениться, нельзя часто видеться, лучше не жить вместе, все это делает отношения рутинными. Не говорите всего, оставляйте секреты при себе, не теряйте загадки, иначе не будете ему интересны. Почему так много правил, чтобы Вас любили? Почему мы не можем быть самими собой? Во мне нет загадок, и я люблю истерить, так я выплескиваю ненависть к себе и этому миру. Я хочу проводить все свободное время с человеком, который делает меня счастливой. Не хочу рядом с ним притворяться и быть элегантной, ухоженной, умной и доброй. Не хочу быть тем, кем не являюсь. Был опыт, я так боялась потерять человека, что сама ушла из его жизни. Не смогла соответствовать образу, который выдумывала годами. С ним я не была честна, не говорила то, что меня тревожит, не делилась проблемами и замкнулась. Он не был мне родным, ведь я выделила ему отдельное место в своем мире, на коврике, за запертой дверью моей повседневности. Притворялась легкой, на все согласной и глупой, без заморочек и принципов, романтичной и загадочной. И кому это было нужно, когда итог один?
Если мне нравится жить в страсти? Я ищу наслаждений и в данный момент не созрела с ними расстаться. Мне не интересна благостная жизнь. Знаю. Нужно стремится к духовному равновесию, к любви ко всему вокруг. Но если я не хочу? Сейчас не хочу? В будущем да, даже монахиней готова стать после того, как мне надоест жить похотью и наслаждениями, после того, как жизнь станет безвкусна и скучна. А пока йога и просветление чересчур далеки от меня. Ведь, если что-то внутри меня отказывается принимать благостный путь, я не буду искренне по нему идти, просто начну лгать себе и окружающим. Это несправедливо.