Вроде не глупа, да и не то, чтобы слишком наивна. Прекрасно понимаю, что все мои чувства илллюзия. Но почему создав иллюзию, я не могу ее разрушить? Почему мое творение вышло за рамки воображения и не дает спокойно жить? Почему его образ затмил все остальное? Не устану повторять, что стыжусь своей навязчивой мании - любить. Любить хоть кого-то и быть любимой. Сама не знаю зачем мне это? На самом-то деле я боюсь всякой физической близости с противоположным полом, но одинокими ночами мечтаю, чтобы кто-то обнял со спины. Черт возьми, недавно разговаривала с ним по скайпу. Зачем я это сделала? Лишь расстроила себя. Его улыбка... его улыбка теперь терзает мое сердце. Все, больше я не хочу видеть от него ни смс, ни звонков, я хочу, чтобы он был рядом. И только он. Но это менее вероятно, чем то, что завтра меня убьет упавший с крыши кирпич. Как с этим бороться? Как бороться со своей привязанностью к мечте?
Буквально пару месяцев назад я считала,что когда встречу подходящего парня, забуду его. Как же я ошибалась. Вот, новый человек всегда рядом, готов идти за мной, а я что? Я ищу его недостатки, с каждым днем он мне становится все более мерзким, хотя изначально нравился. Постоянно придираюсь, отстраняюсь, унижаю. Конечно, может быть это просто не мой человек. Но кто тогда мой? Почему вокруг меня всегда не те? Почему я нравлюсь не тем? Я поняла одно, что не могу дать шанса никому новому, пока оставляю надежду для него. Мне действительно страшно, что если я стану чьей-то половинкой, он навсегда исчезнет из моей жизни. Как же люблю обманывать себя. Кричу, что хочу расстаться с иллюзией, а на самом деле боюсь этого большего всего. Разве мне нравиться мучить себя? Но, но я так хочу быть только с ним. Разочароваться в нем со временем, а потом покинуть навсегда. Но сейчас я не готова к этому. Я не готова потерять надежду. Не представляю, что могу полюбить кого-то другого.
Буду и дальше пытаться найти утешение в ком-то другом. Этим летом точно все решится. У меня больше не должно будет остаться никаких надежд. Не буду лгать, это я твержу каждые пол года, и вновь возвращаюсь к мыслям о нем. В этот же раз, я снова увижу, что все тщетно и наши отношения нереальны. Поскорее бы. Может быть тогда я смогу открыть сердце кому-то другому. Как же надеюсь, что он разобьет мне сердце тем, что найдет свою любовь. Я буду ненавидеть ее, буду ревновать и сравнивать себя с ней, а потом успокоюсь и забуду. И наконец избалюсь от своего наваждения.