Тупая я, написала данный пост в Эпиграф....только сейчас поняла,что не так. Так что запись от 25.11.2014

Эх, давно не писала. И спрашивается,зачем завела дневник? В моей голове постоянно витает множество мыслей,они резко появляются,так же резко и пропадают. Пока я иду по улице, солнце уже скрылось за горизонтом, одинокие фонари освещают мне путь....каждый день, каждый день я хожу по знакомой мне дороге. Каждый день я думаю о себе, своей жизни, бывает плачу. Но потом не могу никому рассказать- о чем же я думала? Сама ведь не знаю, просто не помню, а сердце ноет. Надоело. Надеюсь,восстановить некоторую часть чувств здесь. Чтобы потом прочитать и понять,кто я, что я чувствую....

Я написала всего одну запись в Дневнике в 2013 году, о человеке, который не покидает мою жизнь, хотя нас не может ничего связывать. Совершенно ничего. Мы с ним по-прежнему общаемся, легкий флирт, не более. Но наше общение довольно редко. Он пишет мне всякий раз, как в моей жизни появляется симпатия к интересному парню. Не знаю, как он это чувствует, но определенно подбирает моменты. Для меня он спасательный жилет. Когда плохо, всегда развеселит.

Честно?! Я ненавижу свою потребность любить кого-то. Мне противны все мысли, связанные с парнями. Я сама себе отвратительна. Почему все в моей жизни сводится к парням? Кто они такие, что я должна желать быть рядом, угождать им, любить их? За какие заслуги? Не понимаю. Но как не пробовала искоренить их из своего сердца, ничего не выходит. Поэтому, не судите строго.

В предыдущем посте описан парень,условимся,что он Мистер И. А теперь, я опишу свои чувства к человеку под никнеймом - Мистер К.
Он появился в моей жизни за пару месяцев до Мистера И. Родственник подруги, поэтому наше знакомство произошло на ее дне рождении. Я уже плохо помню тот день, что я испытала впервые увидев его...Это было довольно давно, 5 лет назад. Но он мне приглянулся сразу. Вроде, мы с ним о чем-то говорили в ее комнате, а еще дрались подушками. Удивительный вечер запавший в мою душу. Мистер К. жил в другом городе, поэтому мы начали общаться посредством интернета. Скажите опять? Да. Интернет страшная вещь, он становится частью вас. Полностью поглощает, не оставляя возможности жить в реальности. Конечно, мы были просто друзьями. Во всяком случае с моей стороны. Я тогда была увлечена Мистером И. Но, несмотря на это, писала жуткие вещи о любви Мистеру К. Просто игралась. Через год нам удалось встретиться еще раз. Я была в лагере в городе,где он жил. Точно не помню, но вроде, 4 дня он навещал меня. Это бесценное время. Воспоминания о нем я храню по сей день. Он обнимал меня, я до сих пор помню тепло,исходящее от него, легкий поцелуй в лоб...Тогда мне было 14 лет. Разговоры на разные темы, игры в море, сосновые иголки. Сейчас я их ненавижу -эти дурацкие сосновые иголки. Потом мы поссорились. Мне приятнее думать,что из за его ревности. А может быть,просто потому что я глупый ребенок. После этих 4 дней я рассталась с Мистером И. Уверена,что бросила я его из за того,что устала от наших детских отношений,а может сердце наконец поняло,кто действительно в нем живет.

Со временем, я первая написала ему, попросила прощение. Он простил. Но наше общение не стало прежним. И тут началось. 4+ года моих переживаний. В 8 классе, по многим причинам, я стала другим человеком. На меня влияли фильмы,аниме, книги...друзья. Мое сердце окаменело, погрузилось во мрак. По сей день я не могу выбраться из ямы, что вырыла себе, тогда. Пыталась подражать любимым героям, стать особенной. Но если ты "вошь дрожащая" никогда не быть тебе Наполеоном. Ладно,о себе я напишу в другой раз...

Кусковое общение с ним больно ранило меня. Он мог писать раз в 3 месяца,а то и реже. Первое время писал,что скучает...Потом перестал. А я что? Я гордая дура. Проверяла онлайн ли он, мечтала о возможных отношениях и все. Долго не могла признаться себе, что нуждаюсь в нем. Постоянно себя карала за мысли о нем,за радость, когда он писал, за сны с ним. Было столько возможностей сделать шаг навстречу, но я все провалила. Выпендривалась. Боялась, что надо мной будут смеяться.
В конце 2012 года он несколько раз звонил мне. Как я была счастлива, не описать. Даже сейчас слезы наворачиваются. С того момента он прочно поселился в моей голове. Но потом опять затишье. Не знаю, что он чувствовал ко мне,что чувствует сейчас. Но я хочу забыть его. Подруга, несколько раз спрашивала меня,нравлюсь ли я ему? Что между нами происходит? Я просто отнекивалась,что и быть ничего не может. А сама задавалась теми же вопросами. Я много раз представляла нашу встречу,ведь мы давно не виделись. Ждала, когда же, когда....Каждый мой визит к подруге был с мыслью, может я встречу его? Увижу хоть мельком?

Этот день настал весной 2014. Какие промежутки, да? И можете себе представить,у меня не было ни одного парня. Я пыталась,но не могла в кого-то влюбиться.

Это был апрель. Праздник в семье моей подруги, на который я была приглашена. За пару дней до, у меня пропал аппетит, все время мое занимали мысли о нашей долгожданной встрече. Когда я сходила с автобуса на остановке, у дома подруги. Ноги тряслись, сердце готово было выпрыгнуть из груди. Шел дождь. Я попросила,чтобы меня встретили. И что я вижу? Его, он идет ко мне с зонтом. В какой-то момент мне захотелось сбежать. Мы направились к дому, разговор не клеился. Потом все так завертелось, что мы не могли остаться наедине. А ведь мне невероятно хотелось просто быть рядом с ним...В кафе, где отмечали торжество, мы сидели за разными столами. Я все время наблюдала за ним. Не могла отвести глаз. И что мне так нравится в нем? Не могу сказать. Наши интересы разные, взгляды на жизнь тоже, он не тот, кто мне нужен, я знаю. Он стал играть со мной, очень зло играть. Пытался сфотографировать постоянно. Потом нам удалось сесть рядом, музыка была слишком громкая для разговоров. Но ему это не мешало,он весело болтал с другой девушкой,временами со мной. Мне было больно и радостно. Он подтрунивал надо мной, корчил милые гримасы, пока никто не видел,чтобы развеселить, даже заставил сделать совместное фото. Его мама подумала,что между нами что-то есть, были и другие, считавшие, что он неравнодушен ко мне. Мы не смогли толком попрощаться, он уехал. Я жалела, что так и не смогла узнать о его чувствах, что не было объятий,признаний...Но вернулась домой безмерно счастливая.

К моему счастью, следующая встреча произошла через пару недель в мае. Вновь, на дне рождении подруги. Тогда ей исполнялось 13, теперь 18 лет. Перед этим событием мной было пролито множество слез. Я понимала, что мы не можем быть вместе. Только я испытываю чувства к нему, он нет. Это было испытанием, но оставалась маленькая надежда,что может быть он скрывает? Просто все скрывает и отрицает. Так стыдно,но я шла не к подруге на праздник,а только к нему. Мне невыносимо хотелось видеть его вновь и вновь. Опять все шло не по-моему плану. Никаких слов любви не было произнесено. Даже хуже...Сперва все сидели за столом. Я была молчалива, меня донимали с тем,что случилось? Не могла же я сказать,что наслаждаюсь его присутствием. Что мне все мешают, что я расстроена из за того,что он не любит меня. Длинный вечер был. Он танцевал с другими девушками, пил с ними,ввел беседы, не замечая меня. Не знаю почему, но мне на ум приходит всегда одна мысль: нужно срочно сбежать. Но я не могла все оставить, во мне всегда живет надежда. Все разошлись,остались только близкие, на ночь. Мы собирались смотреть фильм, но это дело постоянно откладывалось,и каким-то образом я и Мистер К. оказались одни в комнате. Чего я еще могла желать? Мы говорили, перекидывали подушки. Недолго. Я невероятно благодарна ему за это. В душе, я могла красиво попрощаться с ним. Как будто мы вернулись в прошлое.Та же комната, те же подушки....Мне не хотелось спать этой ночью,но пришлось.
Утром я рано встала, была застукана его братом в ванной. Кто-то ушел в школу, кто-то на работу. Проснулась я в 7,ждала до 8,когда в доме наступила тишина. И он написал мне...несколько фраз, попросил составить ему компанию на кухне. Как я могла не отказаться? Было неловко, но со временем как-то все разошлось. Мы сидели друг на против друга, о чем-то говорили...Не знаю,почему я проснулась так рано, почему он. Ведь мы легли совсем недавно. Прошло немного времени и нашу идиллию разрушила другая девушка. Потом завтрак, время летело быстро. Пока все чем-то были заняты,мы посмотрели с ним еще один фильм. Позже меня проводили домой,чтобы потом пойти на каток. Все разрушил этот каток. Я себе представляла все по-другому,совсем по-другому.
Катались мы раздельно, я-то с подругой,то с ее младшим братом. Он какое-то время один. Несколько раз я пыталась подъехать к нему,но наша беседа не складывалась, а еще он упал. Я побоялась предложить руку помощи и просто спросила: Ты в порядке? Думаю, это моя роковая ошибка. Через пару кругов я увидела,как его учит кататься другая девушка,берет его за руку, они смеются. Понятия не имею,как я сдерживала свои эмоции. Когда это мука закончилась, мы опять нелепо попрощались и я сбежала домой. В тот день, я поздно вернулась домой. Гуляла по городу, слезы лились рекой. Я поняла,что все, это конец.
Со временем я узнала,что они уже год дружат, постоянно созваниваются...На следующий день я возвращалась домой, в другой город. Он тоже ехал через тот город,с пересадкой, с братом. Конечно,я хотела попасть с ним на один автобус, но это был слишком большой удар по моей гордости,поэтому я узнав время,когда они едут, решила, что поеду в другое. Он знал, знал, что я собралась ехать после них,ибо я сама сказала.И они опоздали на тот автобус. Это была мучительная поездка. Я сидела сзади них, могла видеть его затылок. Всю дорогу мы переписывались. Но ведь мое желание было не таким. Выйдя из автобуса я попрощалась с ними и быстро скрылась в толпе.
Не думала, что еще раз встречу его. Что вновь решусь наступить на те же грабли. Не знаю почему, но я ждала встречи с ним, опять. Понимая,что не интересую его, что наши пути никогда не сойдутся.
Я просила Господа о встрече с ним еще хотя бы раз. Уже точно решив,что уеду далеко от дома, и забуду о нем. Случайное прощание с ним навсегда, надеюсь, состоялось в конце июня. Мы оказались в одно время в одном городе. Я вышла из дома по делам, ожидая встречи с ним, но не говоря ему о своем желании. Оделась по-простому, думая,что все мои мечты неосуществимы. Вдруг, он все же предложил встретиться, покататься на велосипедах. Счастлива ли я была? Не описать. Мы были втроем, я, он и младший брат моей подруги. Совсем немного времени мы провели вместе, ему нужно было торопиться. Когда я провожала их, пошел дождь. Опять дождь. Я стояла на остановке с ними, и не уходила. Меня спрашивали почему. Что я могла ответить? Что не могу оставить его? Что не могу расстаться с ним? Что люблю...Помахав им, садящимся в автобус,я продолжила гулять. Не могла просто вернуться домой. Хотелось побежать за ним.
Через месяц я уехала за 1500 км от него. Он не ожидал от меня этого. Все не ожидала. Никто не останавливал. Наверно,так все и должно быть.

Теперь, Мистер К. мой мужчина дождя. Дальше, упоминая о нем, буду называть его Мистер Дождь. Мое сердце болит, оно ждет его. Но разум против. Ведь я прекрасно понимаю, что мы слишком разные, мы не созданы друг для друга. И симпатия моя односторонняя. Я пытаюсь полюбить другого, срочно. Не знаю как, но я должна. Правда, первая попытка была неудачна. Но об этом в следующий раз.

Bye,bye.