Мы действительно сами выдумываем трагедию, чтобы как-то заполнить пустую жизнь.

Чак Паланик "Призраки"

Запомните, вредно ходить долго по улицам, когда только фонарный свет освещает дорогу. Самое худшее гулять по набережной Финского залива, переходить мосты. Столько мыслей лезет в голову в такие вот ночные прогулки, далеко не позитивные. Мне приходиться ежедневно сталкиваться с этим,безумно мучительно. Решение проблемы довольно простое: общественный транспорт. НО, есть огромное но, мне необходимо чувствовать одиночество. Не могу отказаться от этого,несмотря на опасность ( я хрупкая девушка, всего-то18 лет). Живу я, можно сказать, в общежитии, даже если хочу, остаться одна не могу. Соседка, делящая со мной комнату, не имеет никаких интересов, кроме сидения целыми днями в комнате. Впрочем, все это пустяки...

Немного о себе стоит сказать, чтобы было ясно, откуда же во мне берутся такие мысли. С детства училась хорошо,бывало и отлично. Правда, никогда не отличалась способностями к чему-то. Вроде, считалась отличницей,но знаний не имела и не имею. Конечно, все задания выполняла,ко всем урокам готовилась. Таких называют обидным словом "зубрилка". Как же я завидую людям умным от природы. А я вот глупа,и ограничена. Мама часто повторяет, что я больна "синдромом отличницы". А мне больше нравится определение - перфекционистка. Не ходила в школу, если не успела сделать домашнюю работу, на уроках редко поднимала руку, боясь дать ошибочный ответ...Вообще, я совершенно уверенно, что тупа , как пень, но я не могу позволить себе показать остальным, какая я. Что будет, если все узнают, что я глупая? Это слишком пугает меня. И плюс к этому безграничная гордость. Гордость,которая ломает мне жизнь. Помню слова "быть, а не казаться", не знаю,кто автор столь мудрой мысли. Но вот я нарушаю данное правило с большим усердием. Не являясь, специально выставляю на показ. Это относится не только к учебе, а к моей личности, вообще. Ладно, не буду продолжать описывать себя, в другой раз.

Годы,что я была разумна, потрачены за зря. Я так думаю. Множество прекрасных упущенных возможностей. Не заметила, прошла мимо....Почему-то вспомнилась Цена выбора. Так вот цена моего выбора высока, не рационально использован ресурс. До сих пор, уже учась в институте по специальности Экономика, я не знаю, кем хочу стать в будущем. Много часов потрачено на постройку планов, но ни один, скорее всего, не будет исполнен. Ибо я быстро их меняю. Знаете? Ведь я бесполезна,ничего не умею. Ни петь, ни рисовать.....Ни к чему у меня нет пристрастия, а если что-то нравится, то лень все поборит. Эх, как же я близка духом к Илье Обломову. Родственные души, просто. Нас разделяет лишь глубина души. Он богат внутренне, а я пуста. Мистер Дождь как-то раз назвал меня поверхностной, в шутку, от того, что я любовалась красивым актером в фильме. Дурак, не знал, насколько прав. В тот момент, я действительно обиделась на него, но на правду же не обижаются? Не знаю, считает ли он меня оберткой или конфетой, не об этом речь. В общем, не определившись с профессией, случайно поступив в Академию в город за 1500 км от дома, я почувствовала себя несчастной.

Этим летом я сдавала экзамены...Это крах.Полный крах. 11 лет я скрывала свое отсутствие извилин, но тут все открылось. После каждого написанного экзамены я ела много мороженого. Вообще, я всегда так лечу свою душу. Мороженое лучшее лекарство. Не буду врать, украла данную мысль я у героини фильма- Бриджет Джонс. Тот месяц, был месяцем разочарований и счастливых минут с Мистером Дождь. Тяжело вспоминать...мне хотелось уснуть НАВСЕГДА. Только спать, ведь во сне все так легко. Завидую герою из фильма "Побуждение жизни", ему повезло потеряться в той загадочной вселенной сна. Полное бессилие тогда меня захватило,и все еще не отпускает.

К чему же я виду? Грустно,что я так скупо описываю, ведь в моем сердце все не так. Там буря...хаос. А я не могу передать. Теряюсь, сбиваюсь. Часто,проходя по мосту, я смотрю вниз. Вода такая манящая. Всего один прыжок, и нет проблем. От меня никому нет проблем. Так хочется,и ведь это всего несколько секунд,а потом? А что потом? Не знаю. Родственники будут винить себя, мама, наверно,возненавидит, во всяком случае,она мне так обещала. Со временем все забудется. Но почему я до сих пор жива? Бог хранит и оберегает,как бы это странно не звучало.

Каждый день я прощу Его о помощи,чтобы направил на путь истинный. Или о смерти...О быстрой, легкой смерти. Это нормально? Все так чувствуют? Мне нужно знать. Внутри меня пустота, я не знаю, чем ее заполнить...Это меня мучает, от этого я страдаю. От этого пытаюсь полюбить кого-то,дружить с кем-то, хожу в Церковь, учусь.

Устала, как же я устала от жизни...