Сколько их было?

Вы задумывались, как много людей мы встречаем? А к скольким вас тянуло? Наша жизнь так длинна и скоротечна, что чувства остаются, а люди меняются. Мы всегда в кого-то влюблены,а со временем не можем вспомнить их точное количество. Не нужно обманывать себя, что любили только одного. А в детском саду? В четвертом классе? В десятом? А летом, когда было 25? Сколько людей вам нравилось? Вы трепетали, когда видели их, у вас сбивалось дыхание, когда они раскидывались словами, мир уходил из под ног при случайном прикосновении.
Мне вот не вспомнить количество парней, о которых думала по ночам, представляла наши романы, которым не суждено было сбыться. И лишь с единицами завязывалось что-то по настоящему глубокое. То, чего не забыть. Не забыть их имен, лиц и боли. Боли разочарования, что нет в этом мире ничего одного единственного. Почему мы не можем быть с одним от начала до конца? Почему не можем принять,что до нас тоже кто то был и будет после? Разве все это не печально? Где та любовь из книг и фильмов? Зачем нас так жестоко обманывают и заставляют чувствовать свое несовершенство?
В детстве я была наивна и до ужаса боялась влюбляться. Ведь я должна оставить свое сердце нетронутым для того призрачного единственного, с которым меня сведет судьба. Не скрою, мне нравились некоторые мальчики, мы много времени проводили вместе, они признавались в своих чувствах. А что я? Я сбегала, к 8-му классу я полностью закрылась от мира, стесняясь того, что мои мысли о разных парнях и я не могу понять "кто тот самый"? Пока все влюблялись, мило краснели, гуляя вместе, познавали этот мир вместе, я была совсем одна. Мне было одиноко и стыдно, ну конечно, завидно, что я не дышу полной грудью, что я пропускаю свою юность.
Как это отразилось на моей жизни? После 21 года я разрешила себе влюбляться во всех подряд и это привело к череде отчаянных шагов, погубивших мою детскую наивность.
И очевидно, я не научилась любить.

Если припомнить, то в моей жизни не было ни дня, чтобы мне никто не нравился. Всегда был человек, о котором я могла бы помечтать и покорить себя, что не храню себя. Нормально ли это? Думаю нет, нужно было дать волю чувствам, чтобы ни о ком и ни о чем не жалеть. Да и лучше жалеть о том, что сделал, чем когда не сделал ничего.
Но все сводится к одному. С самого детства у меня есть потребность любить. И весь мой мир замыкается на любви и сексе. А вот это уже проблема.

---

Глава № бесконечность (Одногруппник)

Иногда я перечитываю все посты, чтобы поймать волну своей души и замечаю, что из поста к посту проскакивают одинаковые мысли. Но это ведь лишь доказывает, что я так думаю и меня это волнует, не так ли?

Пришло время открыть главу о человеке, перевернувшем мою жизнь, меня. Последний раз я виделась с ним на майских праздниках в 2019 году. Прошел год, а его имя отголоском звучит во мне. Меня бросает в дрожь, если вижу сообщения от него. И это не романтическое волнение, а страх, что он вновь окажется рядом. Оговорюсь, что он не причинял мне физической боли, но само его существование кажется адом на земле.

По порядку - этот человек был моим одногруппником. Мне всегда было проще общаться с парнями, а он на первый взгляд был простой и общительный. Так мы и сблизились к середине 2-го курса. Обсуждали на переменах книги: он заядлый читатель антиутопий, а я экзистенциальной классики. Жили в одном районе, стали ходить домой вместе.
Был у меня пост про то, как я ездила на электричке к Человеку Дождя в 2016 году, так вот после этого, в марте, я начала гулять с одногруппником. Он показывал мне интересные места в городе, в котором я жила всего 1,5 года. Обстоятельства так сошлись, что мы стали парой. Так аккуратно, незаметно, не было никаких объяснений, просто он как-то раз крепко обнял меня, когда мы любовались на залив. Каждое утро он встречал меня, радовал вкусняшками, его было так много, что мне становилось тесно. Но я не хотела оставаться одной со своей неразделенной любовью к Человеку Дождя. Тем более, теперь я не одна каталась на качелях, было кому ловить мыльные пузыри, которые я пускала, был тот, кто накрывал своей курткой во время дождя. Это был наш самый счастливый май. Он был моим первым во всем – в любви, в прикосновениях. Сейчас я смутно все помню и идеализирую себя. Но в то время я не прекращала общаться с предметом воздыхания, рассказала одногруппнику, что влюблена в другого, что он сковывает меня. Отдалась ему с мыслью о том, что хочу быть уже опытной с Человеком Дождя, чтобы в меру насладиться временем с ним. Я была такой потерянной, жила одним днем. Сегодня я одна и чувства мои такие, завтра уже все менялось. И это было так быстро и резко, что я не замечала сколько боли приношу окружающим. Не понимала, что я чувствую на самом деле и сейчас не знаю. Кого я любила по-настоящему? С кем хотела быть? Почему я себя вела так? Одно могу сказать, что я благодарная себе, что моим первым мужчиной был одногруппник. Мы были неопытны, нежны и заботливы. И я крайне жалела, что не могла впустить его в свое сердце полностью, а отвлекалась на недостойных. Как понимаю, сейчас есть негодование, почему он ад?
Каждое лето на каникулы я уезжала домой. В тот раз было так же. А вернувшись осенью, после одной встречи с Человеком Дождя, я отстранилась от одногруппника. Пыталась распутать узел, который завязала себе на шее. Он меня не понимал, давил, упрекал, ревновал, истерил и много плакал. Во мне бушевала боль, я не знала, как облегчить ему жизнь, как сделать его счастливее.
Одногруппник к тому времени не вводил меня в свой круг общения, не знакомил с семьей. И когда я уехала на НГ к родственникам, хотя хотела остаться с ним, он даже не позвонил мне в праздник, а ушел гулять с друзьями и их подружками. После мы сильно поссорились, он обвинил меня, что я принуждаю его к замужеству, а он не готов. Мы расстались, будучи парой где-то полгода. Через пару дней он извинялся и хотел вернуться, а меня так сильно задели его необоснованные обвинения, его поставленная точка, что я отказалась возобновить эти завядшие отношения.
Это только начало нашей больной любви, тогда я еще не знала, что будет дальше и как сильно изменится мой мир из за него. Тогда я почувствовала свободу, попав в ее омут, я действовала под каким-то гипнозом, плохо осознавая, что творю со своей жизнью. Жалею ли я об этом? Временами хочется быть незапятнанным цветком, смыть с себя всю эту грязь, в которую с такой жадностью нырнула. Но, во-первых, ничего не изменить. Во-вторых, я бы не поступила иначе, к моему сожалению.
Это мой путь, только мой путь к встрече со своим Воздухом.

---

Кто я

В какой-то миг я осознала, что обыкновенный граненный стакан. Вы наблюдали, в какие мелкие осколки он превращается, сталкиваясь со своим кафельным барьером? Такой же хрупкой я ощущаю и себя, хоть внешне имею толстые стенки и прочное дно. С какой стороны ни смотри сама по себе - пуста. Зависима от того, что в меня вливают до самых краев – СМИ, инстаграм, друзья, родные, даже прохожие. А где мое наполнение? Где там я? Как мне очиститься от чужого мнения? Весь этот шлак имеет вес, но в нем отсутствует глубина. Так же и во мне: мелко, на дне. Как же беспросветно я запуталась в себе, своих чувствах, не отличаю где вру себе, а в чем всему человечеству.
Давно не вижу четких границ между реальностью и сном, может так влияют многочисленные часы, проведенные в создании историй жизни и смерти в Симс? А может быть все началось с невинной игры в барби? В какой момент я потерялась в своих фантазиях? Почему в детстве я придумывала мрачные истории, в них было много слез и романтических героев? Надо было насочинять себе успешную жизнь, когда встречаешь свое «яблочко» в школе, выходишь и рожаешь десяток детей, а вы все так же души не чаете друг в друге. Как же я ошибалась в детстве, стремясь к любви до гроба, которая преодолевает все невзгоды. Ведь у сказок есть конец приключений, а быт упускают, он скучен, не для книг, но именно в нем открывается что-то настоящее. Мне кажется, я не могу быть счастливой – просто счастливой, без трагедии. Наслаждаться нежностью, заботой. Мне нужен какой-то непонятный драйв, эмоциональные качели. Бегу от счастья, за болью. Дура. Я так много упустила в погоне за драматическим сюжетом, потеряла дорогих людей, чтобы потом рассказать внукам, как я куражила в молодости. Но чего следовало ожидать – мне нечего рассказать. Ничего не добилась, имею багажник бывших, и меня все чаще тянет напиться до забвения.
У меня не осталось желания жизни, все наскучило. Впереди только падение на дно с эйфорическим ускорением. Но знаете, очень часто я могу назвать себя счастливой, мне очень повезло с семьей, с людьми, которые в меня влюблялись. Когда смотрю на других, я разочарована в себе, завидую остальным, но зато я делаю все, что захочу. Совершаю ошибки, не скрываю эмоций, хоть и не знаю точно «кто же я?», определенно я настоящая, а не маска. А главное, я позволяю себе ничего не делать, лежать на диване и наслаждаться прикосновениями своего мужчины. Мой инстаграм не покажет красивых фоток, мои сториз не о том, как я продуктивно провела день, никто не замотивируются тем, как я распределяю свое время. Но все позавидуют, что ужинаю курочкой из кфс и сплю на выходных до часу дня в свои-то 24 года.
Да, мне сложно слушать осуждения своего образа жизни. Да, я понимаю, что профукала свой потенциал. Да, у меня нет планов завоевать мир и увидеть все страны мира. Просто хочу дышать полной грудью, когда на улице солнечно и пахнет свежестью, смотреть на закаты, медленно гуляя по городу и целовать в метро своего мужчину, назло всем «бабкам» мира.
А сейчас выпью колдрекс и спать, ведь я совсем не забочусь о своем организме. Но об этом «подумаю завтра», как говорит знаменитая Скарлетт О'Хара…

---

Мой абьюз

Знаете, что меня пугает? Что я зависима от ощущения любви. Моя жизнь пуста, если у меня нет отношений, поэтому я бегаю от человека к человеку, не вынося свое общество. Целый год я была в неясном состоянии помутнения рассудка, не думала о последствиях, только лила слезы и жалела себя. Жалела людей, которым причиняю невыносимую боль своими неразумными поступками, и от этого губила их сильнее. Я стала остро реагировать на какие-то жизненные мелочи, в любом действии любимого человека видела и вижу какой-то смутный неприятный намек, мир кажется восстал против меня, кругом одни заговоры и я в меньшинстве, совсем неравная борьба. Прочитала про абьюз в отношениях и нет, я не поняла, что все вокруг мужчины – насильники и я жертва. Все намного страшнее, по-моему, я тот психопат, который не дает людям свободно дышать. Душу их своим контролем. Вам знакомо чувство, что нет желания жить, когда он не рядом? Не хочется ничего делать, лежишь на диване и не двигаешься до его прихода? Но это меньшее из бед, если он на работе, а если ночью гуляет с друзьями? Делиться с ними переживаниями, дает советы, просто отдыхает с пивом в приятной компании, а ты места себе не находишь от жгучей ревности, от тоски, от непонимания «а что делать мне?». Не думаю, что такие мысли можно назвать адекватными. Последний раз я сидела в темноте, в ванне полной воды, ранним утром и думала «а почему бы не утопить свою боль здесь и сейчас», мне было так одиноко, казалось я никому не важна и мне нет места в этом мире. А мой Воздух всего лишь впервые за долгое время увиделся с другом и вернулся домой в 8 часов утра. Но моя трагедия от понимания этого не стала слабее. Однозначно пора ставить клинический диагноз.

Вообще, я взрываюсь от всего подряд и сразу в слезы. Он не так посмотрел, не так подумал, не сказал, как я прекрасна, недостаточно крепко обнял, одно безумство и замкнутый круг. А я как сбивая прохожих несусь домой, чтобы просто увидеть, постоять рядом с ним. Мир замирает, когда я скучаю по нему, время останавливается, когда лежу у него на плече. Все мысли о нем, все поступки ради него. Действительно, у меня нет своей жизни, я живу им. Разве не становится страшно от такой нездоровой любви? Что я могу сделать с собой, если он уйдет, ведь мой мир разрушится и во мне не останется желания дышать - Воздуха нет.

Конечно, я пытаюсь увлечься чем-то еще, но пока безрезультатно. Время покажет, чем обернется моя зависимость, но пока время лишь превращало в прах мою счастливую жизнь.

---

Человек Дождя - Последняя глава.

Сегодня хочу поставить точку в постах о человеке Дождя.
С ним все закончилась давно, и кажется, что все это неправда. В моем сердце не осталось места для памяти об этом человеке, но хочется отдать дань своей подростковой любви, которая губила меня долгие годы и привела туда, где я сейчас.
Осталась печаль об утраченной любви, ни о ком я так много не писала, никому не посвящала книг, а какие яркие сны были с его участием, пропадание аппетита перед встречей, трясущеюся руки, неизмеримая радость просто наблюдать и находиться рядом в одной комнате. Знаю я его с 13 лет, мне уже 24, а я детально помню все наши не многочисленные встречи, его ямочки, режущий уши голос, мне почему-то стыдно смотреть на его фото, стыдно смотреть на фото, где мы рядом. Как будто его и не существовало, а время вместе я выдумала или приснилось. Несмотря на боль, которую мне принесла эта нездоровая любовь, вымышленный горький мир, в который я погрузилась, я благодарна за встречу с ним. Конечно, смотря назад, все могло сложится иначе, если бы я не предпочитала быть гордой, если бы мне не нравилось жалеть себя, если бы я отказалась от созданных мной образов. Как никогда я понимаю, что сама создала для себя пустую комнату, там был он, который нравился мне. А реальная жизнь она ведь другая. Скучная, простая. И он в ней не герой романа, а обычный парень, который думает только о себе, ему чужда ответственность и у него нет желания рушить горы ради меня. Почему я влюбилась? Он был недоступен, существовал в другой параллели и когда мы встречались я переносилась в его вселенную.
Обещала себе решить с ним все летом 2016 года, а решила летом 2017.
Был момент, от которого мутнеет рассудок. Зима, я приехала в гости, мы одни в квартире. Он надел на меня китель, лампа неярко освещала его лицо. Он подтянул меня к себе, и мы слились в одно целое. Через время мы строили отношения на расстоянии. Он не говорил о любви ко мне, только о желании близости, ревновал, злился, если не отвечаю на смс, а я нещадно изменяла ему с другим, который дышал мной, который окутал меня заботой и вниманием, который не мог мне простить влюбленность в человека Дождя.
Не знаю, что двигало мной тогда и что двигает сейчас на общение с человеком Дождя. Он манит, когда далеко, но рядом… Все годы мне нравился флирт с ним, нравилось его внимание, хотелось большего, но получив его полностью, я ушла. Когда он обнимал, смотрел на меня, касался, я не была счастлива, я не могла быть с ним собой, все время играла роль. И сейчас, и тогда, я ощущала, что все это сон, грустный сон о несостоявшейся большой любви. Иногда вспоминаю его, возвращается желание увидеть его, коснуться, и он сам часто пишет, что хочет близости со мной, что я для него неповторимая, что не забудет меня, но ничего не делает для этого. Раньше я сама ездила к нему, удовлетворяла и уезжала униженная и опустошенная, и когда мне одиноко я боюсь сорваться в эту пропасть вновь.
После расставания с ним я была счастлива 2 года, пока мы не общались, но потом я наступила на те же грабли и написала ему в отместку своему парню. Одно из самых неудачных решений, ведь нахлынули позабытые чувства, а мозг хочет тех же эмоций. Как объяснить себе, что эмоции, которые я испытывала в 14-16 остались там? Что я уже пыталась их возобновить, но не вышло. Что будет так же и ничего не изменится, он просто не тот человек, и точно не мой принц. Боюсь потерять дорогих мне людей из за минутного влечения по утраченному. Мысли о нем приходят лишь в минуты отчаяния, когда мне становится невыносимо одиноко я перебираю всех, кого любила и выплескиваю на них мою нелюбовь к себе. Ищу у них поддержки, сострадания, ласки, глупо? Да. Стараюсь ли я избавиться от этого? Безусловно. Все это слабость и отрицание действительности. Нежелание бороться с миром один на один. Становится страшно от того, что я способна на предательство, чтобы не оставаться наедине с собой. Как же нужно бояться себя, чтобы бежать к мужчине, которому нужен только легкий секс, без обязательств.
Не скрою, в моих мечтах все еще присутствует желание появиться на его свадьбе, пустить скупую слезу, увидеть боль в его глазах и сожаление, и конечно же -исчезнуть из его жизни навсегда. В старости, куря трубку, буду рассказывать внукам, как я поместила себя в фильм, где была главной героиней.

---

Записи от января 2019

Так много воды утекло за 4 года: закончила университет, устроилась на работу, 2 раза не вышла замуж за разных людей, бросила магистратуру и встретила человека, без которого не могу свободно дышать. Но об этом потом, сейчас немного старых записей, сохранившихся в сообщениях к себе:

12.01.2019

В один момент просыпаешься и понимаешь, что все, ты вырос. Нет пути назад. Тебе давно не 16-ть, и подростковые проблемы давно позади. Теперь тебя волнует неопределенное будущее и финансовое благополучие. С каждым годом все труднее принимать, что мама не поговорит за тебя с начальством, не позвонит врачу, чтобы записать на прием, не пойдет забирать за тебя документы из университета, больше она не решает твоих проблем. Ты сам ответственнен за свою жизнь и безрассудные поступки. Как никто другой я живу девизом «carpe diem», отказываясь отвечать за свои сиюминутные побуждения. Всеми силами держалась за возможность оставаться ребенком, ее мне давало продолжение обучения в институте. Я готова на многое, лишь бы не взрослеть. Но пора принять, что мое прошлое осталось в прошлом, обретя опыт я сформировалась, как личность и готова быть одиноким странником в бурном океане несправедливости и солнечных мгновений.

В декабре 2018 года я устроилась в люксовый отель бухгалтером по работе с клиентами, а в февраля 2019 года забрала документы из университета, который входит в ТОП университетов России, где поступила на бюджет на магистратуру. Вот настолько я была иррациональна, но счастлива. Учеба сильно давила на мое эмоциальное состояние, постоянный стресс от экзаменов не позволял расслабляться и радоваться жизни. Не сказать, что через год я уверена, что все сделала правильно, никогда не знаешь, как было бы. Но несмотря на это я благодарна себе, что дала время успокоится и подумать, а чего мне действительно хочется от жизни (еще не придумала).

13.01.2019

Иногда мы зависимы не от алкоголя или наркотиков, а от людей. Четверть века я страдаю этой сжигающей зависимостью, теряя себя и свою свободу. Мне трудно дышать без общения с ними. День ото дня я пытаюсь сублимировать общение с неважными прохожими мимо моего пути. Пиком стало обещание отдать себя в собственность человеку, который стал жертвой моего эгоизма. Как с этим справиться? В детстве не давала прохода подругам своей ревностью, уничтожала их миры, чтобы было комфортно и все играли по моим правилам. Когда поняла, что дружить это не мое, переключилась на отношения. Но как ты можешь любить, если не любишь себя? Потерзала мозги другим и себе. Хотелось, чтобы было все как в романе, но не учла свою роль в нем. Как думаете о Вас думают те, о ком думаете Вы? Наверно, если бы МОИ ЛЮДИ узнали о том, сколько бессонных ночей я провела в размышлениях об их словах, глазах и пальцах, то меня бы отправили на лечение электричеством. Несомненно, моя зависимость - болезнь, удушающая медленно и без оглядки. Знаю, что обо мне не вспоминают. Я не тот человек, о котором пишут книги или кому посвещают стихи. Моя роль незаметна. Но они оставила в моем сердце черную дыру, засасывающую изнутри.
Все время гонюсь за идеалами: не поступайте так, это неправильно. Неправильно быть навязчивой, неправильно жить одним человеком, надо быть увлеченной и самодостаточной. Но как это? Как, если нет любимого дела? Как, если у тебя нет друзей и всех заменяет только он один? Нельзя лениться, нельзя часто видеться, лучше не жить вместе, все это делает отношения рутинными. Не говорите всего, оставляйте секреты при себе, не теряйте загадки, иначе не будете ему интересны. Почему так много правил, чтобы Вас любили? Почему мы не можем быть самими собой? Во мне нет загадок, и я люблю истерить, так я выплескиваю ненависть к себе и этому миру. Я хочу проводить все свободное время с человеком, который делает меня счастливой. Не хочу рядом с ним притворяться и быть элегантной, ухоженной, умной и доброй. Не хочу быть тем, кем не являюсь. Был опыт, я так боялась потерять человека, что сама ушла из его жизни. Не смогла соответствовать образу, который выдумывала годами. С ним я не была честна, не говорила то, что меня тревожит, не делилась проблемами и замкнулась. Он не был мне родным, ведь я выделила ему отдельное место в своем мире, на коврике, за запертой дверью моей повседневности. Притворялась легкой, на все согласной и глупой, без заморочек и принципов, романтичной и загадочной. И кому это было нужно, когда итог один?

Если мне нравится жить в страсти? Я ищу наслаждений и в данный момент не созрела с ними расстаться. Мне не интересна благостная жизнь. Знаю. Нужно стремится к духовному равновесию, к любви ко всему вокруг. Но если я не хочу? Сейчас не хочу? В будущем да, даже монахиней готова стать после того, как мне надоест жить похотью и наслаждениями, после того, как жизнь станет безвкусна и скучна. А пока йога и просветление чересчур далеки от меня. Ведь, если что-то внутри меня отказывается принимать благостный путь, я не буду искренне по нему идти, просто начну лгать себе и окружающим. Это несправедливо.

---

Три главных проблем

• Очередной раз я разлагаюсь нравственно смотря какой-то глупый сериал о чужих отношениях, изменах и физических не удовлетворениях. И, конечно же, меня обуревает бесчисленное количество мыслей по любому поводу, но в основном о моих дружеских и романтических связях. Во-первых, хочется поднять вопрос о моей существенной деградации и отсутствии вдохновения и фантазии, лень победила. Она уже взяла вверх. И я бессильна, как мне кажется. Ведь лень так приятна. И мысли уже не те, слова не те, все быстро забывается в съеденном обеде, все исчезает в новой серии. Надеюсь взять реванш, но сейчас совсем нет сил, или особого желания. Возможно, мне по судьбе положено умереть, поперхнувшись ночью в постели конфетой, булкой, да чем угодно, так ничего не сотворив, не покорив никаких вершин. Ладно, сегодня не буду совсем о грустной, как-то не хочется, слишком тяжело и глубоко. Странно, всегда я писала все взвесив, обдуманно, а сейчас словно водопад слов льется, бессвязно, без ритма, но искренне.
  И так, второй вопрос цепляет моего человека Дождя. Вы подумаете «как,опять он?», да, совершенно верно, опять. Я надеялась встретиться с ним и все разъяснить, но уже не уверена, что встреча нужна. Он жестоко играет со мной. То шутит, что я его будущее, то говорит, что встретиться так сложно, лень ведь куда-то ехать. Соблазняет меня рассказывая, как бы ухаживал за мной, пишет ежедневно, а потом пропадает. А ведь я даже не вправе спросить куда, и чем он занимался, открою тогда свой тяжелый секрет, что смотрю онлайн ли он 1000 раз на дню. Как же больно быть влюбленной безответно. Больнее от того, что не могу забыть, никак. Вот только я пойму, что нам не судьба быть вместе, как сестра скажет, что мы идеальная пара, а наши отношения похожи на написанный сценарий фильма. Приятная мысль, ведь так? Кого не прельстит? В моем воображении постоянно всплывают картины наших поцелуев, страстных ночей и нежных восходов. В тончайших деталях представляю наши разговоры, то как мы будем разбираться в чувствах. Черт возьми, у меня готова реплика для любого исхода. Хочу быть легкой с ним, недавно добилась этого в общении, а теперь каюсь, ведь опять появилась надежда. Чертова надежда, которая не оставляет. Как понять, когда не судьба? Или может быть все просто преграды судьбы? Где найти ответ? Хватит об этом, надоело уже.
  А главная причина в моей подруге! Как бы тяжело не было любить одного, встречаться с другим, и пробовать флиртовать с третьими, всем этим я делилась со своей Снежной Королевой. Но, как она уехала учиться в другую страну, мне стало невероятно одиноко. Ей не до меня. Вот сейчас только подумала, а может я стала встречаться с парнем потому, что мне не хватало поддержки, которую ранее давала она? Ему ведь я даже рассказала о своем багаже в виде человека Дождя. Значит мне действительно просто не хватало друга, не было человека, с которым я могла бы поделиться тем, что меня мучает. К несчастью, я привыкла во всем полагаться на других, и все всем рассказывать, просто так. Как с этим бороться? Как подавить врожденные черты характера? Черт, не знаю. В общем, вернулась она по уши влюбленной в своего мужчину из другой страны. И что дальше? Конечно, при встречах постоянно переписывается с ним, скидывает фотки и видео, совсем не обращает внимание на окружающих, больше не делится всем, что на сердце, что-то скрывает. И мне становится неловко писать ей постоянно, говорить о своих чувствах. Но как же мне этого не хватает. Так тяжело. Возникает желание рассказать обо всем, от устройства земной коры до предсмертной сонаты Моцарта. Правда ей уже не интересно, ее волнует только он. Может и я смогу так когда-нибудь погрузиться в отношения с мужчиной, забуду обо всех, вот будет счастье всем, кого я напрягаю своими разговорами. Я правда много раз пыталась держать все при себе, ничем не делиться, но не умею так…не знаю, что делать. Мне кажется, я достала всех, такая навязчивая и приставучая. Надеюсь, найду лекарство от своей болезни.
  
  Несмотря на то, что у меня много верных друзей, готовых помочь в трудный момент, я все равно испытываю недостаток общения и внимания. Сколько же мне его надо???! Эх, надо с этим что-то делать…
  Выделить сообщенименя много верных друзей, готовых помочь в трудный момент, я все равно испытываю недостаток общения и внимания. Сколько же мне его надо???! Эх, надо с этим что-то делать…

---

Сопли...Как мерзко

7 лет я не могу разорвать свою связь с ним. Почему? За что? Я больна им. Где мне найти лекарство и есть ли надежда на вздоровление?

Вроде не глупа, да и не то, чтобы слишком наивна. Прекрасно понимаю, что все мои чувства илллюзия. Но почему создав иллюзию, я не могу ее разрушить? Почему мое творение вышло за рамки воображения и не дает спокойно жить? Почему его образ затмил все остальное? Не устану повторять, что стыжусь своей навязчивой мании - любить. Любить хоть кого-то и быть любимой. Сама не знаю зачем мне это? На самом-то деле я боюсь всякой физической близости с противоположным полом, но одинокими ночами мечтаю, чтобы кто-то обнял со спины. Черт возьми, недавно разговаривала с ним по скайпу. Зачем я это сделала? Лишь расстроила себя. Его улыбка... его улыбка теперь терзает мое сердце. Все, больше я не хочу видеть от него ни смс, ни звонков, я хочу, чтобы он был рядом. И только он. Но это менее вероятно, чем то, что завтра меня убьет упавший с крыши кирпич. Как с этим бороться? Как бороться со своей привязанностью к мечте?

Буквально пару месяцев назад я считала,что когда встречу подходящего парня, забуду его. Как же я ошибалась. Вот, новый человек всегда рядом, готов идти за мной, а я что? Я ищу его недостатки, с каждым днем он мне становится все более мерзким, хотя изначально нравился. Постоянно придираюсь, отстраняюсь, унижаю. Конечно, может быть это просто не мой человек. Но кто тогда мой? Почему вокруг меня всегда не те? Почему я нравлюсь не тем? Я поняла одно, что не могу дать шанса никому новому, пока оставляю надежду для него. Мне действительно страшно, что если я стану чьей-то половинкой, он навсегда исчезнет из моей жизни. Как же люблю обманывать себя. Кричу, что хочу расстаться с иллюзией, а на самом деле боюсь этого большего всего. Разве мне нравиться мучить себя? Но, но я так хочу быть только с ним. Разочароваться в нем со временем, а потом покинуть навсегда. Но сейчас я не готова к этому. Я не готова потерять надежду. Не представляю, что могу полюбить кого-то другого.

Буду и дальше пытаться найти утешение в ком-то другом. Этим летом точно все решится. У меня больше не должно будет остаться никаких надежд. Не буду лгать, это я твержу каждые пол года, и вновь возвращаюсь к мыслям о нем. В этот же раз, я снова увижу, что все тщетно и наши отношения нереальны. Поскорее бы. Может быть тогда я смогу открыть сердце кому-то другому. Как же надеюсь, что он разобьет мне сердце тем, что найдет свою любовь. Я буду ненавидеть ее, буду ревновать и сравнивать себя с ней, а потом успокоюсь и забуду. И наконец избалюсь от своего наваждения.

---

Круговорот чувств

Практически 2 года прошло с моего последнего поста. Да, я не стремлюсь раскрывать свои чувства даже самой себе. Забавно это.

2014 год был для меня решающим. В тот год я вступила в новую жизнь, которая оказалась новым уровнем старой. Уезжая в чужой город, я взяла с собой самый бесполезный и никчемный багаж - себя! Сменив фактический адрес проживания, я не изменила ход мысли.

Но я пробовала что-то сделать, как-то сломить себя, изменить. Не вышло. Но сейчас не об этом. Вот который раз я попадаю в ловушку весны: у меня переизбыток чувств к человеку Дождя, и выхлестнуть их могу лишь в тексте.

Этой зимой я решила, что пора избавиться от наваждения. Мой человек Дождя летом заканчивает учебу в университете, его путь вновь раскроиться на несколько путей. От его выбора, казалось бы, зависит и мое счастье. Вовремя я поняла, что он не есть мое счастье! Сколько грез на его счет скопилось в моем воображении - не пересчесть. Но к сожалению, это только мои выдумки, никак не соответствуюшие действительности. И он сам, его образ - моя великолепная выдумка. Как же я люблю своего героя. Сидела сегодня, обнимала и поглаживала плющевую игрушку, представляя человека Дождя. Трудно поверить, что и мне присуща женская нежность. Сказки сказками, а действительность такова: я была готова к встрече с ним, приехала к нему, а он пренебрег мной.

Тот день я долго не забуду.Февраль, электричка, пушистый белый снег. Ехала я с подругой, мы наблюдали за красотами, сердце мое было неспокойно. Тогда я уже знала, да по-моему, я всегда это знала, что он не решится на встречу со мной, что я ему не интересна. Как же больно было, сердце ныло, а на лице улыбка, чтобы не огорчать подругу, не пасть в ее глазах. Мне казалось, что внутри я сгорела, и теперь там пустота. Но даже тогда я не могла злиться на него. Ведь кто виноват в том, что не влюблен? Просто мне стоит меньше мечтать и спуститься на землю.

Удивительно, но он несколько раз намекал мне на то, что пора уже найти своего принца. Хоть какого-то принца, может даже обычного холопа. Он играет со мной, но не пойму его правил. Называет "милой, красивой", говорит, что скучает, что хочет видеться со мной чаще, хочет слышать меня и познать мою душу. Но в действительно бежит от меня. Интересно, знает он о моих чувствах или нет? Как можно не знать? Разве мои глаза ему не сказали? Все вокруг поняли,и только он не смог увидеть? Сомневаюсь. А раз так, в какого человека я влюблена? В того, который мучает меня намеренно. Но за что? Не пойму, за что.

Даже сейчас глаза наполняются слезами, я все еще чувствую его большие руки на своих плечах и легкие поцелуи на лице. Не могу забыть томных глаз. Ведь он так смотрел на меня. Его забавные брови, пытавшиеся меня рассмешить. Голос, который мне порой не приятен своими высокими тонами, никак не соответствующий высокому росту. Зачем я храню все эти воспоминания? Как же хочется стереть их всех. К несчастью, они мешают мне двигаться вперед.

Как я боролась с ним? Я удалила нашу память в виде сообщений друг другу. Руки дрожали в тот момент,я потеряла часть себя. И знаете что? Он пишет историю заново, с которой я так тяжело рассталась. Он определенно мой враг! Он жаждет моих страданий.

А теперь о главном. Раньше я бежала ото всех парней, встречающихся на пути. Постоянно надеясь,что я буду с ним, я не рассматривала другие варианты, боялась потерять его. Сейчас я открыла для себя одного человека. Он не идеал, и даже совсем далек от идеала. Я не знаю, нравлюсь ему или нет. И не все ли равно? Время с ним бежит быстро, мне весело и спокойно. Со временем мы стали легко обшаться обо всем, случайные прикосновения тоже не проблема. НО, как только я пытаюсь сказать имя нового человека, в моем мозге что-то переключается, и я слышу в голове "человек Дождя". Как же мне страшно, не передать словами. Боюсь влюбиться, боюсь допустить его к себе, боюсь, что навсегда расстанусь с человеком Дождя. Его образ уже расплывается. Нас уже ничто не связывает, и новая жизнь поглощает меня. Бьюсь в истерике, не знаю, что мне делать. Подруги подбадривают и настраивают в сторону нового, но не все знают о старом, так крепко вросшим в меня.

Что меня ждет завтра? Через месяц? Покажет время. На одно я надеюсь, что наконец-то стану двигаться вперед. Ведь будущее всегда может быть лучезарным. И да, мне стыдно, что я нуждаюсь в любви. Миллионы женщин так же плачут по ночам от одиночества, но я не могу признаться миру, что одна из них. Это смешно. Как же мне научиться принимать себя такой, какая я есть? Некрасивая - пусть, глупая - пусть, не интересная - пусть. Но я такая, и такая я нужна определенным людям. Ведь кто-то меня любит, правда? Ведь кто-то дорожит мной? Как бы эгоистично это не звучало, но пусть эти люди всегда заботяться обо мне, а я буду платить им своей глубокой любовью. Отдам себя во их спасение. Спасибо всем, кто ценит меня как личность! Без вас мое существование потеряло бы смысл.

Как-то все слащаво, пора завязывать с драмами.

@темы: душа и сердце

---

Зачем мне дана жизнь?

Мы действительно сами выдумываем трагедию, чтобы как-то заполнить пустую жизнь.

Чак Паланик "Призраки"

Запомните, вредно ходить долго по улицам, когда только фонарный свет освещает дорогу. Самое худшее гулять по набережной Финского залива, переходить мосты. Столько мыслей лезет в голову в такие вот ночные прогулки, далеко не позитивные. Мне приходиться ежедневно сталкиваться с этим,безумно мучительно. Решение проблемы довольно простое: общественный транспорт. НО, есть огромное но, мне необходимо чувствовать одиночество. Не могу отказаться от этого,несмотря на опасность ( я хрупкая девушка, всего-то18 лет). Живу я, можно сказать, в общежитии, даже если хочу, остаться одна не могу. Соседка, делящая со мной комнату, не имеет никаких интересов, кроме сидения целыми днями в комнате. Впрочем, все это пустяки...

Немного о себе стоит сказать, чтобы было ясно, откуда же во мне берутся такие мысли. С детства училась хорошо,бывало и отлично. Правда, никогда не отличалась способностями к чему-то. Вроде, считалась отличницей,но знаний не имела и не имею. Конечно, все задания выполняла,ко всем урокам готовилась. Таких называют обидным словом "зубрилка". Как же я завидую людям умным от природы. А я вот глупа,и ограничена. Мама часто повторяет, что я больна "синдромом отличницы". А мне больше нравится определение - перфекционистка. Не ходила в школу, если не успела сделать домашнюю работу, на уроках редко поднимала руку, боясь дать ошибочный ответ...Вообще, я совершенно уверенно, что тупа , как пень, но я не могу позволить себе показать остальным, какая я. Что будет, если все узнают, что я глупая? Это слишком пугает меня. И плюс к этому безграничная гордость. Гордость,которая ломает мне жизнь. Помню слова "быть, а не казаться", не знаю,кто автор столь мудрой мысли. Но вот я нарушаю данное правило с большим усердием. Не являясь, специально выставляю на показ. Это относится не только к учебе, а к моей личности, вообще. Ладно, не буду продолжать описывать себя, в другой раз.

Годы,что я была разумна, потрачены за зря. Я так думаю. Множество прекрасных упущенных возможностей. Не заметила, прошла мимо....Почему-то вспомнилась Цена выбора. Так вот цена моего выбора высока, не рационально использован ресурс. До сих пор, уже учась в институте по специальности Экономика, я не знаю, кем хочу стать в будущем. Много часов потрачено на постройку планов, но ни один, скорее всего, не будет исполнен. Ибо я быстро их меняю. Знаете? Ведь я бесполезна,ничего не умею. Ни петь, ни рисовать.....Ни к чему у меня нет пристрастия, а если что-то нравится, то лень все поборит. Эх, как же я близка духом к Илье Обломову. Родственные души, просто. Нас разделяет лишь глубина души. Он богат внутренне, а я пуста. Мистер Дождь как-то раз назвал меня поверхностной, в шутку, от того, что я любовалась красивым актером в фильме. Дурак, не знал, насколько прав. В тот момент, я действительно обиделась на него, но на правду же не обижаются? Не знаю, считает ли он меня оберткой или конфетой, не об этом речь. В общем, не определившись с профессией, случайно поступив в Академию в город за 1500 км от дома, я почувствовала себя несчастной.

Этим летом я сдавала экзамены...Это крах.Полный крах. 11 лет я скрывала свое отсутствие извилин, но тут все открылось. После каждого написанного экзамены я ела много мороженого. Вообще, я всегда так лечу свою душу. Мороженое лучшее лекарство. Не буду врать, украла данную мысль я у героини фильма- Бриджет Джонс. Тот месяц, был месяцем разочарований и счастливых минут с Мистером Дождь. Тяжело вспоминать...мне хотелось уснуть НАВСЕГДА. Только спать, ведь во сне все так легко. Завидую герою из фильма "Побуждение жизни", ему повезло потеряться в той загадочной вселенной сна. Полное бессилие тогда меня захватило,и все еще не отпускает.

К чему же я виду? Грустно,что я так скупо описываю, ведь в моем сердце все не так. Там буря...хаос. А я не могу передать. Теряюсь, сбиваюсь. Часто,проходя по мосту, я смотрю вниз. Вода такая манящая. Всего один прыжок, и нет проблем. От меня никому нет проблем. Так хочется,и ведь это всего несколько секунд,а потом? А что потом? Не знаю. Родственники будут винить себя, мама, наверно,возненавидит, во всяком случае,она мне так обещала. Со временем все забудется. Но почему я до сих пор жива? Бог хранит и оберегает,как бы это странно не звучало.

Каждый день я прощу Его о помощи,чтобы направил на путь истинный. Или о смерти...О быстрой, легкой смерти. Это нормально? Все так чувствуют? Мне нужно знать. Внутри меня пустота, я не знаю, чем ее заполнить...Это меня мучает, от этого я страдаю. От этого пытаюсь полюбить кого-то,дружить с кем-то, хожу в Церковь, учусь.

Устала, как же я устала от жизни...

запись создана: 29.11.2014 в 00:16

@музыка: Моцарт-Lacrimosa dies illa

---

Ненавижу себя за необходимость любить...

Тупая я, написала данный пост в Эпиграф....только сейчас поняла,что не так. Так что запись от 25.11.2014

Эх, давно не писала. И спрашивается,зачем завела дневник? В моей голове постоянно витает множество мыслей,они резко появляются,так же резко и пропадают. Пока я иду по улице, солнце уже скрылось за горизонтом, одинокие фонари освещают мне путь....каждый день, каждый день я хожу по знакомой мне дороге. Каждый день я думаю о себе, своей жизни, бывает плачу. Но потом не могу никому рассказать- о чем же я думала? Сама ведь не знаю, просто не помню, а сердце ноет. Надоело. Надеюсь,восстановить некоторую часть чувств здесь. Чтобы потом прочитать и понять,кто я, что я чувствую....

Я написала всего одну запись в Дневнике в 2013 году, о человеке, который не покидает мою жизнь, хотя нас не может ничего связывать. Совершенно ничего. Мы с ним по-прежнему общаемся, легкий флирт, не более. Но наше общение довольно редко. Он пишет мне всякий раз, как в моей жизни появляется симпатия к интересному парню. Не знаю, как он это чувствует, но определенно подбирает моменты. Для меня он спасательный жилет. Когда плохо, всегда развеселит.

Честно?! Я ненавижу свою потребность любить кого-то. Мне противны все мысли, связанные с парнями. Я сама себе отвратительна. Почему все в моей жизни сводится к парням? Кто они такие, что я должна желать быть рядом, угождать им, любить их? За какие заслуги? Не понимаю. Но как не пробовала искоренить их из своего сердца, ничего не выходит. Поэтому, не судите строго.

В предыдущем посте описан парень,условимся,что он Мистер И. А теперь, я опишу свои чувства к человеку под никнеймом - Мистер К.
Он появился в моей жизни за пару месяцев до Мистера И. Родственник подруги, поэтому наше знакомство произошло на ее дне рождении. Я уже плохо помню тот день, что я испытала впервые увидев его...Это было довольно давно, 5 лет назад. Но он мне приглянулся сразу. Вроде, мы с ним о чем-то говорили в ее комнате, а еще дрались подушками. Удивительный вечер запавший в мою душу. Мистер К. жил в другом городе, поэтому мы начали общаться посредством интернета. Скажите опять? Да. Интернет страшная вещь, он становится частью вас. Полностью поглощает, не оставляя возможности жить в реальности. Конечно, мы были просто друзьями. Во всяком случае с моей стороны. Я тогда была увлечена Мистером И. Но, несмотря на это, писала жуткие вещи о любви Мистеру К. Просто игралась. Через год нам удалось встретиться еще раз. Я была в лагере в городе,где он жил. Точно не помню, но вроде, 4 дня он навещал меня. Это бесценное время. Воспоминания о нем я храню по сей день. Он обнимал меня, я до сих пор помню тепло,исходящее от него, легкий поцелуй в лоб...Тогда мне было 14 лет. Разговоры на разные темы, игры в море, сосновые иголки. Сейчас я их ненавижу -эти дурацкие сосновые иголки. Потом мы поссорились. Мне приятнее думать,что из за его ревности. А может быть,просто потому что я глупый ребенок. После этих 4 дней я рассталась с Мистером И. Уверена,что бросила я его из за того,что устала от наших детских отношений,а может сердце наконец поняло,кто действительно в нем живет.

Со временем, я первая написала ему, попросила прощение. Он простил. Но наше общение не стало прежним. И тут началось. 4+ года моих переживаний. В 8 классе, по многим причинам, я стала другим человеком. На меня влияли фильмы,аниме, книги...друзья. Мое сердце окаменело, погрузилось во мрак. По сей день я не могу выбраться из ямы, что вырыла себе, тогда. Пыталась подражать любимым героям, стать особенной. Но если ты "вошь дрожащая" никогда не быть тебе Наполеоном. Ладно,о себе я напишу в другой раз...

Кусковое общение с ним больно ранило меня. Он мог писать раз в 3 месяца,а то и реже. Первое время писал,что скучает...Потом перестал. А я что? Я гордая дура. Проверяла онлайн ли он, мечтала о возможных отношениях и все. Долго не могла признаться себе, что нуждаюсь в нем. Постоянно себя карала за мысли о нем,за радость, когда он писал, за сны с ним. Было столько возможностей сделать шаг навстречу, но я все провалила. Выпендривалась. Боялась, что надо мной будут смеяться.
В конце 2012 года он несколько раз звонил мне. Как я была счастлива, не описать. Даже сейчас слезы наворачиваются. С того момента он прочно поселился в моей голове. Но потом опять затишье. Не знаю, что он чувствовал ко мне,что чувствует сейчас. Но я хочу забыть его. Подруга, несколько раз спрашивала меня,нравлюсь ли я ему? Что между нами происходит? Я просто отнекивалась,что и быть ничего не может. А сама задавалась теми же вопросами. Я много раз представляла нашу встречу,ведь мы давно не виделись. Ждала, когда же, когда....Каждый мой визит к подруге был с мыслью, может я встречу его? Увижу хоть мельком?

Этот день настал весной 2014. Какие промежутки, да? И можете себе представить,у меня не было ни одного парня. Я пыталась,но не могла в кого-то влюбиться.

Это был апрель. Праздник в семье моей подруги, на который я была приглашена. За пару дней до, у меня пропал аппетит, все время мое занимали мысли о нашей долгожданной встрече. Когда я сходила с автобуса на остановке, у дома подруги. Ноги тряслись, сердце готово было выпрыгнуть из груди. Шел дождь. Я попросила,чтобы меня встретили. И что я вижу? Его, он идет ко мне с зонтом. В какой-то момент мне захотелось сбежать. Мы направились к дому, разговор не клеился. Потом все так завертелось, что мы не могли остаться наедине. А ведь мне невероятно хотелось просто быть рядом с ним...В кафе, где отмечали торжество, мы сидели за разными столами. Я все время наблюдала за ним. Не могла отвести глаз. И что мне так нравится в нем? Не могу сказать. Наши интересы разные, взгляды на жизнь тоже, он не тот, кто мне нужен, я знаю. Он стал играть со мной, очень зло играть. Пытался сфотографировать постоянно. Потом нам удалось сесть рядом, музыка была слишком громкая для разговоров. Но ему это не мешало,он весело болтал с другой девушкой,временами со мной. Мне было больно и радостно. Он подтрунивал надо мной, корчил милые гримасы, пока никто не видел,чтобы развеселить, даже заставил сделать совместное фото. Его мама подумала,что между нами что-то есть, были и другие, считавшие, что он неравнодушен ко мне. Мы не смогли толком попрощаться, он уехал. Я жалела, что так и не смогла узнать о его чувствах, что не было объятий,признаний...Но вернулась домой безмерно счастливая.

К моему счастью, следующая встреча произошла через пару недель в мае. Вновь, на дне рождении подруги. Тогда ей исполнялось 13, теперь 18 лет. Перед этим событием мной было пролито множество слез. Я понимала, что мы не можем быть вместе. Только я испытываю чувства к нему, он нет. Это было испытанием, но оставалась маленькая надежда,что может быть он скрывает? Просто все скрывает и отрицает. Так стыдно,но я шла не к подруге на праздник,а только к нему. Мне невыносимо хотелось видеть его вновь и вновь. Опять все шло не по-моему плану. Никаких слов любви не было произнесено. Даже хуже...Сперва все сидели за столом. Я была молчалива, меня донимали с тем,что случилось? Не могла же я сказать,что наслаждаюсь его присутствием. Что мне все мешают, что я расстроена из за того,что он не любит меня. Длинный вечер был. Он танцевал с другими девушками, пил с ними,ввел беседы, не замечая меня. Не знаю почему, но мне на ум приходит всегда одна мысль: нужно срочно сбежать. Но я не могла все оставить, во мне всегда живет надежда. Все разошлись,остались только близкие, на ночь. Мы собирались смотреть фильм, но это дело постоянно откладывалось,и каким-то образом я и Мистер К. оказались одни в комнате. Чего я еще могла желать? Мы говорили, перекидывали подушки. Недолго. Я невероятно благодарна ему за это. В душе, я могла красиво попрощаться с ним. Как будто мы вернулись в прошлое.Та же комната, те же подушки....Мне не хотелось спать этой ночью,но пришлось.
Утром я рано встала, была застукана его братом в ванной. Кто-то ушел в школу, кто-то на работу. Проснулась я в 7,ждала до 8,когда в доме наступила тишина. И он написал мне...несколько фраз, попросил составить ему компанию на кухне. Как я могла не отказаться? Было неловко, но со временем как-то все разошлось. Мы сидели друг на против друга, о чем-то говорили...Не знаю,почему я проснулась так рано, почему он. Ведь мы легли совсем недавно. Прошло немного времени и нашу идиллию разрушила другая девушка. Потом завтрак, время летело быстро. Пока все чем-то были заняты,мы посмотрели с ним еще один фильм. Позже меня проводили домой,чтобы потом пойти на каток. Все разрушил этот каток. Я себе представляла все по-другому,совсем по-другому.
Катались мы раздельно, я-то с подругой,то с ее младшим братом. Он какое-то время один. Несколько раз я пыталась подъехать к нему,но наша беседа не складывалась, а еще он упал. Я побоялась предложить руку помощи и просто спросила: Ты в порядке? Думаю, это моя роковая ошибка. Через пару кругов я увидела,как его учит кататься другая девушка,берет его за руку, они смеются. Понятия не имею,как я сдерживала свои эмоции. Когда это мука закончилась, мы опять нелепо попрощались и я сбежала домой. В тот день, я поздно вернулась домой. Гуляла по городу, слезы лились рекой. Я поняла,что все, это конец.
Со временем я узнала,что они уже год дружат, постоянно созваниваются...На следующий день я возвращалась домой, в другой город. Он тоже ехал через тот город,с пересадкой, с братом. Конечно,я хотела попасть с ним на один автобус, но это был слишком большой удар по моей гордости,поэтому я узнав время,когда они едут, решила, что поеду в другое. Он знал, знал, что я собралась ехать после них,ибо я сама сказала.И они опоздали на тот автобус. Это была мучительная поездка. Я сидела сзади них, могла видеть его затылок. Всю дорогу мы переписывались. Но ведь мое желание было не таким. Выйдя из автобуса я попрощалась с ними и быстро скрылась в толпе.
Не думала, что еще раз встречу его. Что вновь решусь наступить на те же грабли. Не знаю почему, но я ждала встречи с ним, опять. Понимая,что не интересую его, что наши пути никогда не сойдутся.
Я просила Господа о встрече с ним еще хотя бы раз. Уже точно решив,что уеду далеко от дома, и забуду о нем. Случайное прощание с ним навсегда, надеюсь, состоялось в конце июня. Мы оказались в одно время в одном городе. Я вышла из дома по делам, ожидая встречи с ним, но не говоря ему о своем желании. Оделась по-простому, думая,что все мои мечты неосуществимы. Вдруг, он все же предложил встретиться, покататься на велосипедах. Счастлива ли я была? Не описать. Мы были втроем, я, он и младший брат моей подруги. Совсем немного времени мы провели вместе, ему нужно было торопиться. Когда я провожала их, пошел дождь. Опять дождь. Я стояла на остановке с ними, и не уходила. Меня спрашивали почему. Что я могла ответить? Что не могу оставить его? Что не могу расстаться с ним? Что люблю...Помахав им, садящимся в автобус,я продолжила гулять. Не могла просто вернуться домой. Хотелось побежать за ним.
Через месяц я уехала за 1500 км от него. Он не ожидал от меня этого. Все не ожидала. Никто не останавливал. Наверно,так все и должно быть.

Теперь, Мистер К. мой мужчина дождя. Дальше, упоминая о нем, буду называть его Мистер Дождь. Мое сердце болит, оно ждет его. Но разум против. Ведь я прекрасно понимаю, что мы слишком разные, мы не созданы друг для друга. И симпатия моя односторонняя. Я пытаюсь полюбить другого, срочно. Не знаю как, но я должна. Правда, первая попытка была неудачна. Но об этом в следующий раз.

Bye,bye.

---

Прошлое никак не оставляет меня.

Не так давно, я посмотрела интересную вещь, дораму "Родственные души". Не могу сказать, что фильм является шедевром, но музыкальное оформление просто восхитительно. Итак, к самому главному, одна песня, никак не выходит из головы, я все время ее напеваю, и надеюсь, она станет частью моей судьбы, а не только главных героев дорамы. Не получается у меня вести дневник, вроде событий хватает, а вот времени перенести их в цифровой вид нет. Сегодня, выделила несколько минут, потому что не могу справится со своим "багажом".

Год, когда я являлась семиклассницей, запомнится мне на долгие годы. Компьютер в нашей семье появился во время моей младшей школы, но до 7 класса, я только игралась в игры на нем, а вот с исполнением 13 лет окунулась в мир интернета. Конечно, первым делом, зарегистрировалась на каком-то сайте знакомств, он не был популярным. Одной такими вещами заниматься скучно в столь молодом возрасте, поэтому общались мы с подругой с моей страницы, пока я засыпала у себя на кровати, моя "соучастница" в знакомствах познакомилась с парнем, который ее очень даже привлек. Я не придала этому значение, несколько дней подряд девочка ходила ко мне гости, общаться с новоиспеченным знакомым, в силу моей дружелюбности, я тоже начала с ним общаться. Вот так свела меня судьба с человеком, который на протяжении четырех лет не может оставить мое сердце в покое. Мне было всего 13 лет, никакого опыта, но мне впервые так легко было говорить с человеком, потом мы переселились в вк, скайп...Целый год мы создавали общие воспоминания на расстоянии в менее 400 сот километров, единственное, нас разделяла граница между странами. Тяжело описать все, что со мной творилось эти 365 дней, каждый день спешила домой, говорили ночами, прикладывали ладони к экрану, ругались, ревновали...все как бывает у детей. В какой-то момент, меня поразила горячка, впала в депрессию, поняла, что такие отношение не дают нормальной жизни ни ему, ни мне. Решила избавиться от этого груза и просто бросила его. Мне стыдно, за этот этап жизни, ведь люди всегда говорят, что подобное не является действительной симпатией, все ложь. О нем знают некоторые друзья, которые были со мной на протяжении многих лет. Самое главное. что я бросить бросила, а забыть не забыла. После расставания плакала, очень много плакала, отдалилась от людей, стала более черствой и грубой, возможно это никак не связано с тем парнем, просто выросла, но он все равно оставил неизгладимый след. Помню, он мне написал спустя какое-то время, я встала из за стола, убежала в туалет, закрывшись сползла по стенке и не могла успокоиться.Еще был случай, разговаривала насчет игры с другим человеком, но потом не могла остановиться потому что голос моего собеседника напоминал Его голос. Все надуманно и наигранно. Просто хотелось пережить что-то подобное, как снимается в кино. Сейчас, я запуталась, не знаю, что чувствовала к нему, стоит ли считать его важным человеком? Три года я часто вспоминала о нем, хотела написать, не решалась, только поздравляла с днем рождения, не удаляла из друзей,зачем-то хранила. В тоскливые дни возвращаюсь к тому времени, скучаю. В этом году в его др удалила из друзей, надеялась изобразить красивое прощание. И что вы думаете? Он написал "почему?" и мы возобновили общение. Никому не могу рассказать об этом, хоть и рада, он действительно был мне хорошим другом, с которым я могла говорить о чем угодно, сейчас нужно все восстанавливать из за утерянных лет. Не знаю, правильно ли поступаю. У меня новая жизнь, новые друзья, мне наконец-то за долгий период первый раз понравился другой молодой человек. Наверно, я слишком много заморачиваюсь, но что поделать, я есть я.

@музыка: "Lasse Lindh-The Stuff (Soulmate OST)"